前世…
そんな簡単な言葉で締めくくって良い物なのだろうか
親いわく、昔の僕はお腹がすいていてもまったく「お腹がすいた」と言わなかったらしい
親が「ご飯にする？」とか聞いたら「おなかすいた！」という風に言っていたそうだ
テーブルの上とかにお菓子が置いてあっても必ず、「これ食べてもいい？」と…
昔、親は「前世の死因は飢餓かもね」だとか言っていたらしい
実際僕は心のどこかで転生とか、生まれ変わりとかあり得る…と信じてしまっている
こんな僕がそんなこと信じていいはずがないのにね
生きる希望を持たずただ毎日を適当に、すごく疲れちゃうくらいに演じて、だらだら過ごしてる僕が…
そんなこと信じていいはずがない
たまに、すごく…現実的な夢を見るんだ
例えば…自分が猫になってる夢
目線もすごく低くて…体が軽くて、自由で、日向ぼっこも心地が良い…そんな夢
でも、そんな幸せな夢もここ数年は見れなくなってしまった
死ぬことが頭の中を過るようになってから、現実的な夢は見なくなった
昔、定期的にそんな夢を見ていた頃は前世の記憶かな？ｗ
とか思ってたけど…今じゃそんな考えも馬鹿らしい
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僕の感性はたぶん歪んでる
人の不幸が大好き
怒られるところを見るのが大好き
わざと悪事をチクってそいつが怒られるのをクラスに全公開…楽しい
あぁあ、自分でも分かってるだけどね…歪んでんの
多分…世間一般的に言うと「サイコパス」の部類に入るのかな？
誰か教えて
僕は異常者？異質なコ？こわれたコ？いきてちゃだめ？
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一応僕はバイなんだけどね、異性との恋愛を捨ててレズになろうか迷ってる
異性なんて、面倒くさいだけじゃないか
同性の方が、楽…だと思うから
今まで、女性と付き合ったことはないけど…いいな、って思っちゃうね
僕の他の小瓶を読んだことがある人ならわかるかもしれないけど、僕の元カレ君なんだけどね
すごく面倒くさいな、って今じゃ思うね
去年までは未練があってまだ彼は僕の想い人だったんだけどね
今じゃ想い人に寄せるような感情も分からなくなってしまった
でもそれでも思うのは…異性よりも同性のほうが楽だと思う
アイが分からない僕が言ってはいけないことかもしれないけど、僕の中で捨てた気でいる捨てきれない感情がね
「僕は誰かを愛し、愛されたい」あはっｗ笑えちゃうねｗ
まったく笑えないけど文字で笑ってみて現実で笑おうとしても結局仮面しか出てこない
悲しくもならないね…残念
話を戻すけど、「誰かを愛し、愛されたい」ってのは僕には似合わないからやっぱり捨てた方がいいよね
だれか、
僕に感情をください
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※推しの子のネタバレ※
（結末に対する感想）
最後…すごいね
みんなちゃんと立ち直れて
まぁ、ルビーは立ち直ってはいないか
僕はね、推しの子すごい好き
「嘘」のお話だから
共感できるから
読んでるとき、やっと泣けるかもって思ったんだけどさ
結局泣けなかったや…
目に涙がたまるだけだった
涙を流すことはできなかった
