どうしてこんなに苦しんで生活しなくちゃいけないんだろう。もうやだ。何しても怒られる。ちょっとしたことなのに怒られる。

どうしてこんなに苦しんで
生活しなくちゃいけないんだろう。

もうやだ。
何しても怒られる。
ちょっとしたことなのに怒られる。

お母さんには感謝してる。
何一つ知識がない状態で、私をここまで育ててくれて、お母さんだって人間だから難しいって言うのは分かってる。

でも、こんなの苦しすぎる。

勉強は毎日2時間？
ピアノは毎日1時間？
予定を全部決めろ？
予定を全部教えろ？
スマホに触るな？

そんなの無理だよ。
私には。

「あなたの人生はあなたの勝手にしなさい。」

そんな事を言ったのはお母さんだ。
だったら、口出ししないでよ。

じゃあ何？もっと理想の娘であって欲しいの？？
そんなの無理だよ。

私もエスパーじゃないし、天才じゃないし、
何も無いんだから。
私にいくら文句を言っても
育てたのはお母さんなんだよ。


お母さんの口からはいつも、
共感より先に怒りが出る。

お母さんに共感してもらったことなんて1度もない。

私が「大変なんだ。」と言えば、
「出来てるのかも心配。何？自慢？？。」

私が「頑張った」と言えば、
「頑張ってるの内に入らない結果。」

と言われる。



私が、どんなに頑張っても、
お母さんには分からない。

ちょっとくらい褒めてよ。
全部本音で対応なんてしんどいよ。

お母さんには楽勝でも、
私には難易度が高すぎる。

どうしたらお母さんは私を褒めてくれるの？



いつも私を怒るくせに、
どうして私なんかを産んだわけ？

きっと、私の事なんて、
愛おしくも、何ともないのでしょ？

だって、小さい頃から私を、
叩いて蹴るだけで動かすし、
口で言えばいいのに。

それでも、小さい頃の私はお母さんに笑って欲しくて、色んな事をしたんだ。

少しでもニコニコしたり、
迷惑にならないように動いたり、
でも全部逆効果だったんだ。



今でも、お母さんがどれほど怒っても
言い返さないのは、必死に我慢してるんだよ。

だから、いつも喧嘩なんてしない。
お母さんの不愉快さは最小限だよ。

本当はいっぱいい返したくて、たまらない。




人の努力も知らないでペラペラと私をバカにする
お母さんにも、

私を叩くお母さんにも、

勝手に起こり始めるお母さんにも、

私は何も言い返してないでしょ？


















お母さん、こんな娘要らないでしょ？
何も出来ないし、なんの取り柄も無い娘なんて要らないでしょ？

ごめんね、こんな娘になっちゃって。
ごめんね、お母さんの夢を壊しちゃって。

でも、私もこんなお母さん要らない。
なんで産んだの？

この先ずっと、お母さんに縛られて、
お母さんの理想を保っていくなんて、
私には出来ない。

しんどいし、辛すぎる。

お母さんは完璧な人だったからこんなこと無かったんだろうね。





それでね、お母さん。
死んでもいい？。