ここ3年くらいずっと希死念慮やら自殺願望やらに苦しめられてきたけれど生活できないくらい動けないとかはなかった

ここ3年くらいずっと希死念慮やら自殺願望やらに苦しめられてきたけれど生活できないくらい動けないとかはなかった。
本気で死にたいと思っているはずなのに絶望して泣いた時出る言葉は死にたくないだった。
うつ病とか病気では無いと思う。
だって私はまだ動けるから。
ベットから動けないとかトイレに行けないとかもちろん辛いけどできないことは無い。
どんなに辛くてもなぜか学校には行ってるし普通の顔をして生活してるつもりだ。
でもずっと死にたい。
死にたいけど死にたくない。消えたい。死ぬしかない。
私は何？

名前のない小瓶

198977通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

動けても学校に行けても働けても、希死念慮がずっと消えない状態が続いていたら鬱病などの病気の可能性があります。
無理せずに一度受診してみたらいかがでしょう？

名前のない小瓶

とっても気持ち、分かります。
分かりますって、軽々しく言ってしまってもいいのかどうか分かりませんが､､､

僕も、同じように学校には行けている人間です。でも毎朝登校の時、死にたい、死にたいと思いながら、ふと隣を走る車に目がいってしまいます。
ああ、早く死ねないかな、と。

僕の場合は死にたいと言うより、この世から存在を消したい、というのが正しいのかもしれません。

僕もその死にたいという気持ちと死にたくない、幸せになりたいという気持ちと戦っています。

どうか早まらないで、一緒にがんばりましょう

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

わかーんなぁーい(´；ω；｀)何で１年以上やってる仕事ができないの？短時間＆適度な勤務日数＆優しい人達。なのに何でこんな辛いの？幸せなはずなのに病気のせいで不安と希死念慮が襲ってきて今を楽しめない自分が何をしたいのかが分からない。とりまずっと前から思ってる通り、自分は生きていたくないと思ってる。そんで自分はこの気持ちを引きずっていくんだろうなと思ってるなんてこった。今まで健康優良児だったのになんで。今日朝礼中に脳貧血でぶっ倒れました。ちょっと休んだらすぐ平気になったけど思ったよりメンタルがくらってて大変草が生えます依存しないって決めたのに、また依存してる。もう自立しなきゃいけないのに。情緒はずっと不安定なままで、リスカしたくて、でも夏だからできなくて余計情緒がぶっ壊れるむしょうの愛って本当にあるの？愛されるってどんな感じなんだろう。大事に大切にされる姉妹たちと不必要な自分塾帰りの話ー。無題。なぜか分からないのですが時々、訳もなく涙が出てきたりしてしまいます。去年から不登校で、去年から上記のようなことはあったのですが、最近はほぼ毎日涙が出てきてしまいます宛メラジオ　４回目親への不満を書いただけ。なんで私があの2人の間をとりもたないといけないのかなぁ。「意外とそういうところ多いんだって」って言うけどさぁ、間を子供に取り持たせるところも多い訳？睡眠薬地元に帰るって決めたのはわたしだから仕方ないんだけどさ、私の知らないところでみんなで遊んでその話を聞くと寂しくなるんだよな未だにアタマに来ている話。何をやっても『〇〇〇のがいい』その〇〇〇はオマエに何もしてくれてないだろう？迎えにも行かないし、メシも一緒にくわないし、好き言いながら、一緒に何もしないし日本人って勤勉すぎ。おかしいと思わないの？出勤やお昼休みは最低でも5分前には持ち場に居なさい。これ当たり前！って思うのかもしれないけど、私としては狂ってるなぁ〜と思うんだよね