依存しないって決めたのに、また依存してる。もう自立しなきゃいけないのに。情緒はずっと不安定なままで、リスカしたくて、でも

依存しないって決めたのに、また依存してる。
もう自立しなきゃいけないのに。
情緒はずっと不安定なままで、リスカしたくて、でも夏だからできなくて余計情緒がぶっ壊れる。

夜寝れないから朝起きれない。

睡眠時間を極限まで減らして寝ようとしても寝れなかった。
睡眠はすべての資本と言っても過言ではないのにな。
これだからいつまで経っても依存したまんまなんだ。

どうしようもないよな、こんなゴミ。
捨てられても文句は言えないや。
依存と嫉妬と承認欲求に狂ってるくらいなら
さっさと準備してさよならすればいいのに。
ま、それができないからずっと馬鹿でゴミのままなんだけどさ。

さらっと消えられたらいいのにな。

萢

210720通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰かへ届いてほしい小瓶。誰かに否定されても、拒絶されても、妬まれても、どんなこと言われても生きなくちゃいけない。死は救い、確かにそうだよ。でもさ、ぶち壊したいと思わない？どうしようもない。自分は今受験生なのに。ゲームばっかりして。夏休みも無駄に過ごした。ちゃんと親に怒られたよ。「本当に大丈夫なの？」ってさどうせ人は死んでしまう。ならば死因ぐらいは選ばせてくれ。そこで私が選んだのは自殺という死因。なおいつ死ぬかは未定。そこでお願い。死ぬ前の私に、私だけに向けた愛をください独り言。もうすぐ9月だな。２学期が始まる、課題が終わらない。学校生活が不安だ。もう中２だから受験に向けて勉強だったり、成績を落としちゃいけない今日(9/2)死のうと思ってて、死にに行ったのに。死ねなかった。あいつらせいで、あいつらさえいなければ、死ねてたのに「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに久しぶりに来ましたー。こちらは何も変わっていません。もう状況がよくなっているのかわるくなっているのかも分かりませんまえがみ、きりすぎました。しょっかく、ほぼない状況です言い方と口の悪い上司が嫌い。熱心に指導してやる！という気があるらしいのだけど、間違うと「ちがう！」「そんなんちげーだろ！」「そんなんだから失敗する！」って怒鳴るから話したくないいつも頑張れない。「頑張らなきゃならないとき」なんてこの短い人生の中でもいっぱいあった。でも、ふと振り返った時。自分の人生で頑張れたことが何一つないことに気づいたきっと大丈夫。未遂から1週間は経った。おれはなんとか今も生きてる。希死念慮は相変わらず突然に。それでも舞踏会は楽しい、平日ももう絶望しないように前向きに歩こうとしている。うそ病みと依存で繋がった関係なんてどうせどっちも辛くなるだけですぐ終わるだけ同棲カップルの悩み。彼氏の悩み。彼氏が最近AVを見始めました。一気にこういうことをし始めたので、何か私に魅力がなくなったのか不安です生きてるって本当になんだろう

依存しないって決めたのに、また依存してる。もう自立しなきゃいけないのに。情緒はずっと不安定なままで、リスカしたくて、でも夏だからできなくて余計情緒がぶっ壊れる