第一志望の大学に落ちた。いや、実際には大学には受かったもの、自分が1番行きたい学部に落ちた。落ちたことでとんでもない絶望感を感じている

第一志望の大学に落ちた。
いや、実際には大学には受かったもの、自分が1番行きたい学部に落ちた。
今まで頑張ってきても、点数が足りなければ無情にも落ちるのはわかってたしある程度の不安と覚悟もあったけど、実際に落ちたことでとんでもない絶望感を感じている。
家族は酷く楽観的。受かったところが世間体にはいいところだから、第一志望の学部に落ちてようがその大学に通えるならいいといったことを言ってくる。本当に行きたかった場所へいけないのに「でもいいじゃん」の一点張りだ。
「頑張ったね」の一言ですら辛い。優しい筈の言葉が棘になって刺さるみたいで。卒業式の練習があるのに皆に顔むけできない。きっと受かってるんだと思うと辛い、苦しい。でも苦しいのは自分だけで、「でもいいじゃん」とか「そこに受かるなら十分頑張ったよ」しか言われない。
だからといって「お前の努力が足りなかった」とかは言われたくないという矛盾がある。何言われて欲しいのかわからない。とにかく辛い。
第一志望に受かる受験生が全体の10パーなら自分は落ちた他の90パーの有象無象の1人。
決して行きたくないところへ行くわけではない。ただ同じ大学であるからこそ、行けなかった向こう側を想像してはこうも胸が締め付けられるのだ。
誰もそんなことは思ってないのにマイナス思考が襲ってくる。誰かに後ろ指を指されている気がする。馬鹿にされている気がする。自分の存在を否定されている気がする。
今まで行きたい高校もいけて英検もとれて、大会も上手くいって挫折といった挫折を味わってこなかったからかもしれない。
そうだとしても今だけはこの悲しみに支配されてやまない。
変なプライドを持っているから、きっと受からなかったことに悲しんでいるのではない。いや、それも大きいだろうけど、きっと負けたという事実が1番自分にとって辛い。周りから敗者として見られるのが1番嫌なのだ。
辛い。悲しい。苦しい。情けない。
この学部に行きたいと思いながら受験中ずっとモチベの為に持っていたパンフレットを握りつぶしてゴミ箱の底に沈めてしまいたい。
ぴかぴか光る10年分の赤本がいやに視界に入る。
何かやりたいことがあった時に1つに固執する自分が1番嫌いだ。