自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。

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終わりにしたい。したいのに。みんなもそれを望んでる。元通りに。すべて昔のように。 いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない 久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。 なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 親愛なるはるかへ。りおなより。 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー 祖父母からの嫌味…辛いです （ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど ある日のこと 亡くなったおじいちゃんに会いたい。 産まれてきたことが失敗でした 死にたいさっさと楽になりたい 信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ