なかなか子作りのタイミングが持てなかったりがんばってみても途中で挫折してしまい失敗に終わる日々。毎月生理

私も計算してしまいます(笑)

私も、まだ高校生ですが、子どもは作らないと決意しています。
いや、作らないんじゃなくて作れない。

相手がいない。一生できない。

自転車泥棒より

私もベビ待ちです。
20代半ば、希望して1年半ほどです。本当の意味でご苦労をお察しできていないかもしれません。事例として参考になればと思いコメントしますが、それにより不愉快な思いにさせてしまったらごめんなさい。

23歳で粘膜下筋腫という子どもができにくい位置に子宮筋腫ができて、手術をし取り除きましたが、それから1年、まだ子どもはできません。

旦那の方は問題なさそうなので、やはり私なのかと不安に思い、今月には卵管造影検査を受けます。

クラミジアに長期間感染していたようで、長年悩まされた下腹部の痛みの原因はそれなのでは、と感じています。
クラミジアに長期間感染すると、卵管閉塞や癒着が起こったり不妊率が上がるそうです。

卵管閉塞の場合、恐らく体外受精しか道はありません。

しかしうちは旦那がもうすぐ45歳、定年まであと僅かですが十分な貯蓄がありません。
子どもの希望は2人ですが、金銭的に無理かもしれません。

そんな状態ですから、体外受精にかかる莫大な費用はなく、卵管閉塞であれば子どもを諦めなければいけないかもしれません。

周りは狙っていなくても自然と子どもができていたり、誤って子どもができてしまったのかと疑うくらいのギャルばかり子どもを連れてるという見方をしてしまいます。(偏見ということはわかっています)

なぜ望んでいる私にはきてくれないのか..この先自分より後に結婚した人にどんどん子どもが産まれてしまうのではという考えが毎日離れません。

年齢の壁は確かにあります。
でも20代なのに子どもができない方が恐らく稀であり、ある意味絶望的なのかもしれません。

小瓶主さんの方がいい、と言っているわけではないですよ、苦しみは人それぞれ違います。理解できる範囲は限られています。


病院は通われていますでしょうか。
不安であれば、基本的な検査を先にしておくことをおすすめします。旦那さんが協力的でないのなら、人工受精も視野に入れた方がいいと思います。

そこまでしてお子さんはほしくない、と思われるのなら、自然妊娠で何歳まで挑戦すると先に決めてしまうのも必要かもしれません。

すべてを天秤にかけて、一番に何を優先させるか。理想を掲げて、妥協できる点を探すことも必要です。

割りきるのはとても難しいことですが、それができた時にはきっと心も穏やかになり、すっきりするのだと信じています。

生意気なことを言いまして申し訳ありません。
小瓶主さんの幸せを願っています。

沙樹

不妊治療はなさっているのですか？
お身体は大丈夫ですか。

あなたは切実に子どもが欲しいけど、
ご主人も同じくらい切実なのでしょうか。
「できればいいな」くらいの意識なら、
小瓶主様とはずいぶん違いますよね。

不謹慎と承知でうかがいますが、性行為以外の
スキンシップは多いですか？
ご主人からのキスやハグはありますか。
ご主人の疲れた体をさすってあげたりしますか。


子作りのためだけのセックスは心が枯れる。
子どもをつくるための道具みたいだからと、
不妊治療をしている友人は言っていました。

逆に毎日奥様と「おはようハグ」をするという友人は
子どもがいなくても奥様と穏やかに過ごしています。
「子どもがいたら楽しいだろうね」と夫婦で話しながら
治療にも意欲的です。

年齢のネックに加え、会話が足りないすれ違いの生活で
夫婦で寄り添っている安心感がなくなり、
一人で思い詰めやすくなっているのではないですか。


難しいことですが、少しだけ子どものことは脇に置いて、
お互いに寄り添ってみるのはいかがですが。
テーブルを挟んでの話し合いより、
手を繋ぐくらいの触れ合いをしながらの方が
気持ちは伝わります。
お試し下さい。

それから、子どもがいないことは
親不孝ではありません。
それにとらわれ過ぎて、暗い顔で過ごす方が
よほど親不孝なことです。
本当に子どもが欲しいあなたなら、
その子が辛い思いをしているのが、
親にとってどれだけ心配なことか想像できるのでは
ないですか。


長文、失礼しました。

私のお母さんの妹。
つまり私の叔母は、38歳で自然妊娠して赤ちゃん産みました。

もう試してるかもしれませんが、あなたはぽっちゃりですか？私の母は痩せて（普通体型に）姉を妊娠しました　あと、行為の後逆立ち、いいみたいですよ　私（筋腫持ちです）はこれで妊娠しました　同期もこれで七年ぶりに妊娠しました　あと、夏？体温が高い方がいいそうです

10代の学生(一人っ子)です。

私の母はなかなか私を妊娠せず、30代後半で私を妊娠・出産しました。
母と父は約10歳、年が離れているので、そのとき父は40代後半でした。

あまり詳しくは聞いたことがありませんが、不妊治療も長く行っていたらしいです。
そして、なかなか妊娠せず、治療の効果が出ないことから、私の母はうつ病になりました。

また、母は、「子供のいる人たちの心ない言葉に何度も傷ついた」と言っていました。

私はただの学生で、何もうまいことは言えませんが、主さんは、とても頑張っていらっしゃるのだろうな、と思います。
子供のいる人たちの言葉にも、傷ついたりなさっているのではないかな、とも思います。
自分の無力さが、悔しいです。
不妊治療をしていた母の子として、なにか、お手伝いできれば、と思うのに、経験をこうして書くことしかできません。

年下の者が、図々しく失礼しました。
主さんに、幸せが訪れますよう、願っています。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

４人の方、みなさんお返事ありがとうございます。
グチを綴った小瓶にこんなにお返事が来るとは思いませんでした。

検査はエコー検査を受けました。
異常なし、基礎体温や卵子の大きさから排卵もされてるだろうとのことでした。
卵菅造影の案内もされましたが受けていません。
検査を受けたのは２月でそれ以来行ってません。

先日友達に風疹の予防接種を勧められましたが子供ができる気がしない為受ける気になれません。

夫側は検査はがんばってみてできなかったら受けると言ってしたがりません。
男性ってやはり検査は気乗りしない人が多いんでしょうか。

スキンシップはありますがそこで満足してしまいその先になかなか行きません。
どうしても時間がかかるのでそれで諦めるようです。
がんばってる最中でも諦めてしまうこともあります。
プレッシャーをかけるような言葉は一切言ってません。
気持ちが続かないのかもしれません。
もともと淡泊な方なんだと思います。

沙樹さんの私より若いのに病気によって難しいというレスにはそれはそれで辛いだろうなと思いました。
妬みの感情はすごく共感します。
ホント、望んでる人の元にはなぜ来てくれないんでしょうね。

不妊治療は努力したけどできない場合にするものと認識していますが努力すらできない場合でもできるのでしょうか？
夫婦生活が成立していない以上不妊かどうかはわかりません。
不妊とわかった場合…のことはあまり考えてません。
夫が協力してくれるかもわかりません。
お金もかかるし、若くないし、１人で悩んで諦めるのかも…。

親ですが、悩んでることは知りません。
子供の頃イジメを訴えたけど聞く耳も持たずに強く否定されて以来悩みや弱音は言えなくなりました。
まぁ、イジメの前から話を聞いてくれない兆候はあったのでやっぱりという感じでしたが。
実母は24才で父と結婚し25才で長女の私を産んだのを筆頭に１年おきに妹２人を産んだので年齢による不安なんてわからないでしょう。
自分が経験してないことは理解しようとせず否定する人間です。
だから絶対言いたくありません。

実両親も義両親も干渉して来ないのが幸いです。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

５番目の方、お返事ありがとうございます。
行為に至ってもいつも途中でやめてしまうので逆立ち以前の問題です。
先のレスに書いた妊娠する気がしないとはそういうことです。

体型はちょっとぽっちゃりぎみだったのを結婚式に向けてジムに通って毎日ランニングマシンで走って痩せました。
(ドレスを最後の最後まで補正し直しました)
今は走ってはないですが車通勤を辞めて駅まで自転車で通うようにし、ジムは週に数回ですが継続中です。
かなり激しいエクササイズをやってるので体力には自信はあります。

体の相性があまりよくないんです。
相性が悪いと結果的に子作りにも影響するんですね…。

10代の学生の方、ありがとうございます、
お母様、大変辛い思いをし、また不妊治療をがんばってあなたを授かったのですね。
あなたが産まれた時はさぞうれしかったことと思います。

10代なら子供を授かると言う経験はまだないでしょうし、力になりたいと言うその気持ちだけで十分うれしいです。

あまり気にし過ぎず流れに身を任せてみてそれでもダメなら不妊治療するかどうか考えようと思います。

再度失礼します。

行為を最後まで行えないこと自体、不妊のひとつなのではないでしょうか。

なんにせよ、まずは経験豊富な不妊治療専門の先生に相談されきべきです。悩んでいる間に一日一日過ぎてしまいますよ。

まずは1人で悩むのはぜひやめてほしいです。
これは母となる小瓶主さんだけの問題ではなく、夫婦の問題ですよね。旦那様にも一緒に考えてもらう義務があります。そもそも小瓶主さんがそこまで悩んでいるということを旦那様が知らないこと自体がわだかまりであり、健全ではないのでは..

プレッシャーを与える、ではなくて、現実を知ってもらうことはできないでしょうか。

ストレスは子どもによくないのはご存じだと思います。もう十分1人で悩み苦しんだのであれば、洗いざらい旦那様に話してみることで事態は好転するかもしれません。

もしかしたら今はポジティブに考えることができないかもしれないので、もしそうなら聞き流してくださいね。

沙樹

五番目に投稿した者です　旦那さんに、あなたの気持ち、伝えましたか？「頑張ってみてできなかったら検査を受ける」と言ってくれたということは、旦那さんも子供をほしいということかなと思うのですが、欲しさの重さが違うのかなと感じました　本当に欲しいなら、検査も受けてくれるだろうし、行為だって体の相性が良くなくたって途中で終わらないと思うんです　まずは旦那さんと話し合う事が先決かなと思いました　私を含め、私の周りには高齢で出産した人がたくさんいます　諦めないで、後悔しないようにしてほしいです　応援しています

【小瓶主さんからお返事きたよ】

再度お返事下さった２人の方、ありがとうございます。
なかなか人に言いづらい話なのでとっても心強いです。

たぶん、夫はいつか授かったらいいなくらいの気持ちなんだと思います。
本音はどっちでもいいんじゃないかなと勝手に邪推してしまいます。
自分から話題にすることもないし妊娠しやすい時期とか聞いて来ないし（一度基礎体温のグラフを見せて妊娠しやすい時期について説明したらふ～んって言われただけで翌月以降その時期を聞いて来るとかないです）
真剣度が感じられない、関心なさそうだからです。

それよりも今はとにかく目の前の仕事でいっぱいいっぱいでストレスフルといった感じで、帰って来ても食事した後はすぐ寝てしまうのでこういうじっくり考えないといけないような話はしづらい雰囲気です。
子供のこと以外でも話すべきことあるんですけどね…。

そんな状態で、平日はとてもじゃないけど子作りなんてできません。
となると週末限定となるのですが、なかなかそういう雰囲気にならず、私から誘っても嫌がることが多いので夫の気持ちが向かないことにはどうにもなりません。
なので週末のチャンスを逃すと翌週はタイミングがずれてしまうので、また生理が来て１ヶ月見送り…といった感じです。
がんばっていても途中でやめられると私も気持ちが萎えてしまうし頑張ろうと言った所で気持ちが萎えてたらどうしようもないと思い諦めてしばらく落ち込んでしまいます。

また、私も相性の問題からあまりそういう気持ちになりにくく、排卵日近くになって誘ってみる程度でそれ以外は基本的にしたくない気持ちが大きいです。

こんなことじゃいつまでたっても授からないわけですよね。
不妊治療以前の問題だと思ってました。
相性悪いけどがんばって子供授かったって方がいたらお話聞いてみたいです…。

妊娠を望むようになって１年以内で夫婦生活が成り立たないだけの段階でも不妊治療専門の病院で相談に乗ってもらえるのでしょうか。
とりあえず近所に１件あるみたいなので問い合わせメールを送ってみたんですが…。
もし可能という返事であれば一度受診してみようと思います。

もう最近、私には授からないんじゃないかといった思いから基礎体温つけるのもやめようかなとか思ってしまいます。

旦那様の気持ちもわからなくはないのてすが、もし今の状態のままお子さんを授かったところで幸せで温かい家庭を築けるのかな..と不安になってしまいます。

現段階ですら奥様の不満、不安を素直に出せることができないのに、お子さんが産まれたらお子さんに関するさまざまな問題も奥様がすべて抱えてしまいそうで心配です。

恐らく、子どものこととは別に、夫婦のあり方に修正点があるように感じます..

相手のことを思って言いたいことを言わないのは思いやりですが、ただ言えないのは我慢だと思うので、それはいつか爆発して取り返しのつかないことになりかねません。

5年後10年後、旦那様から子どもについて聞かれて、もう間に合いませんと答え、なんでその時言ってくれなかったの？と言われたらどうしますか？怒りますか？泣きますか？

旦那様が忙しそう、大変そう、でも、結局は小瓶主さんご自身がそういった話し合いをするのが怖いのではないですか。相手が疲れてたって後回しにできる問題ではないですよ。仕事が落ち着くのを待つのはリスクがありすぎます。
後悔のない選択をしてくださいね。

応援してます。

私は24才で結婚しました。

３年は二人で過ごそうと
夫と決めました。

３年が過ぎ、セーブするのをやました。
が、子供はやって来ませんでした。


次第に不安になりました。
でも、検査はしませんでした。


検査をすれば、原因がわかり、ひいては、不妊治療に進む。
という図式が夫にはあったみたいです。
普通のセックスでできないなら要らない
が夫の考えでした。


私自身は今でも特に子供がほしいとは感じていません。

ただ、私は一人っ子で、
私が子供を生まなければ
父は、孫の楽しみがない。

なんか 複雑です。


ただ、子供がいないけど、私はなんとなく幸せです。

もう、子供は難しい年齢です。
私の幸せが父の幸せと
思うようにしています。


なんか とりとめなくて
申し訳ありませんでした。


凛子。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

お２人の方、お返事ありがとうございます。

１人目の方、他のことは今まで言いたいこともお互いちゃんと言い話し合ってやって来ました。
今回のことも大事なことだけどデリケートな問題でもあるので言いづらいです。
どう切り出したらいいかわかりません。

凛子さんの経験談、参考になりました。
若くして結婚してもそういうことがあるんですね…。
私も妹が２人いるのですが２人共結婚には興味なし。
年も30代なので今すぐ結婚し子供を望まないと産めない年齢になってしまいます。
孫を抱けないかもしれない実両親のことを思うと申し訳なく思います。

昨日あれから病院側から返事が来て状況によるが一応対応はしている、内容によっては心療内科や泌尿器科での治療が先になる場合もあり得るとのことでした。
月曜に予約を入れたので会社は休みを取りました。
夫には休むことは伝えましたが理由は言えませんでした…。

夫は今また隣でイビキかいて寝ています。
いつも平日の帰宅後はこんな感じでほとんど会話ができません。

ちゃんと話さないとダメですよね…どう言えばいいんでしょう。
私ももし治療の必要があるならどこまでしたいのか考えが定まりません。

つくろう、つくろう、と思うと、余計できなくなる事もあると、うちの母は言っていました。


気負いすぎて、ストレスになるんだそうです。

ストレスが体のバランスを崩しちゃったり、ずらしちゃったりするそうです。

母の友人には、一度諦めた夫婦に、赤ちゃんが産まれたり、別の夫婦には、諦めた後、たくさん産まれたりしたそうです。



女性の体って、繊細なんだなぁ、って、つくづく思います。



硝子玉

そういうケースもあるらしいですよ？な話でした。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

硝子玉さん、お返事ありがとうございます。

気にしすぎると余計できないと言うのは私も聞いたことがあります。
だからあまり気にしないように気持ちを紛らせたりしていました。
でもやっぱり気になってしまいます、年齢を考えると。
一度スッパリ諦めたらもしかして…とも思うのですが気持ちの切り替えができません。

ちなみに子供が欲しいことは独身時代口を酸っぱくして言ってました。
だから早く結婚したいと…。
でも今の疲れて寝てしまう姿を見ると言えません。
もう忘れちゃったのかな…。

子供を欲しがってるのに子作りに消極的なのは本当は欲しくないのかな、なんて思ってしまいます。
確かめる勇気すらありません…。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿主です。
今病院に行ってきました。
結局夫婦生活自体が持てないのは病気が原因じゃなければどうにもできないと言われました。
まぁそうだろうとは思ってましたが。
とりあえず他に不妊の原因がないか調べていくとのことで今日は血液検査のみで終わりました。

私の悩みそのものは看護婦さんが個室でじっくり聞いてくれました。
先生は周期と検査の説明くらいで淡々としていました。
来週、結果を聞きに行きます。

１０代でお母さんになった人
避妊薬を飲み過ぎて、赤ちゃんができにくくなった人
赤ちゃんが欲しいのにできなくて、泣きながら諦めた人
反対に、諦めたらできた人


お返事を書いてるのが、いろんなお母さん達を見てきた母だったなら。

小瓶主さんの小瓶に、もっと寄り添えたんだろうなと、思います。



……そういえば。
学校の宿題で、【自分の生い立ち】っていう課題がでたとき。
私が生まれたきっかけを母に聞いたら、
『いつのまにかできてた。』

って返ってきた事がありました。

うちには一年と半年、歳の離れた兄がいるのですが、母は当時、育児に疲れて、毎日爆睡していた頃らしくて、私をつくった記憶が全くないそうです。

どうやら、父は母が寝ている間に勝手につくったらしいのです。

ちょっと今、思い出しまして。


………やっぱりこの方法、ダメですよね？


こんなんしか浮かばなくてごめんなさい！


硝子玉

焦ったりストレスを溜めると余計に赤ちゃんができにくいと産婦人科の先生に昔、言われました... たまには旦那様とムード作りをするのも良い事ですよ!!とも言われプチ旅行( 子作り旅行)もした事も何度かありました...そ～してるうちに自然と赤ちゃんを授かりましたよ(^_-)

旦那様とのプチ旅行が楽しくって子作りの焦りを忘れさせてくれると言うのか....?! ストレス発散にもなった様です!!
焦り、ストレスが一番悪い原因なので、まずは旦那様とのムード作りから考えてみては、ど～ですか?! 頑張って下さいね?!

【小瓶主さんからお返事きたよ】

硝子玉さん、再度お返事ありがとうございます。
その気持ちだけで十分うれしいです。
硝子玉さんの生い立ち…すごいですね。
それで妊娠したんだからやっぱり若かったのでしょうか。

もう１人の方もお返事ありがとうございます。
焦りやストレスが禁物なのはよくわかっています。
これまで雑誌やネットでいろいろ情報収集はしてきたので。
でも年齢を考えると気にせずにはいられません。
それでも何とか気にしないよう、ストレス発散しながら過ごしています。

旅行は、前にも書きましたが先月１年半ぶりに行って来ました。
夫は枕と場所が変わると寝れないタイプで、寝不足から疲れて帰宅後寝込んでしまい翌日仕事休みました。
日頃の仕事の疲れも重なったのかもしれませんが、旅行行く度寝不足でキツイなんて言われて寝込まれたら楽しさも思い出も半減してしまいます。
新婚旅行を、仕事が落ち着いたら行こうと話しているのですが、夫が行きがってる国はかなり時差があるのでとてもじゃないけど無理だと思っています。
GWくらいには仕事が落ち着けばいいのですが、どうなるかハッキリわからないので予定も立てられません。
ギリギリまで迫って大丈夫となってももう空きがないかもしれません。
結局どこにも行けない気がします…。
友達は子供いても旅行三昧で羨ましい限りです。
愛されてるんだなぁと思います。

平日は帰ったらすぐ寝てしまうし休日（土日）のどちらかは仕事で朝から出かけてしまいます。
また遊びに出かけるのも嫌がります。
毎週夫実家の往復のみでどこにも行けないのもストレスです。
仕方ないので時々友達と出かけて発散していますが子持ちなので子供中心になってしまいます。
服とかの自分の買い物は待たせるばかりで気を遣うし観たい映画があるんですが子持ちの友達は誘えません。
映画館は地元の中心部にしかないので夫は嫌がります。
買い物は仕方ないので１人で行くことが多いです。

スキンシップは多少ありますがそこまでで終わってしまいます。
その先まで行く体力がないのと面倒なんだと思います。
そんな状況でどうムード作りしたらいいんでしょう？
排卵日前後はがんばって私から誘うんですが拒否されたり途中でやめることが多いです。
気が乗らないんだと思います。
私も気分悪いのでそのままやめてしまいます。
だから妊娠しません。
本当は子供欲しくないんじゃないかなんて考えてしまいます。
まるで神様からお前達には子供は育てられないと言われてるみたいです。


とりあえず検査が一通り終わり結果が出るまでは通おうと思っていますが結果が異常なかったらその後はキリがないのでやめます。
それでできなかったら諦めるしかない。
タイミングが持てないのはどうしようもできないって言われたし人工授精や顕微授精なんて多額のお金かけてまで欲しいのかわかりません。
夫がそこまでして望んでるとは思えないし。
（たぶん嫌がる）
病院でも聞かれましたがそこまでまだ考えられないと答えました。

病院に行ったことは簡単に話しました。
これからいろいろ検査を受けて行くことを話したら自覚症状もないのに？と理解できない様子だったので健康診断みたいなものだと説明しました。
それ以上は言えなかったしそう言ったら夫は黙ってました。
そう言ってもわからないんでしょうね。

そしたら話題を変えて以前検査受けて再検査を勧められていたことを話し始めました。
（子作りとは関係ない検査です）
検査結果が不安だと言ってたので私だって病院行くの不安だったんだと言いました。
その上でその検査に行くよう勧めたら夫は黙ってました。

夫が何を考え、私の言動にどう感じているかわかりません。
日頃から聞いてもあまり話してくれないことが多く黙り込んでしまいます。
わりと黙って行動に移すタイプですが今回のことは関心がないようにしか見えません。
だから余計言いづらいです。