周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。

いま、とてもとても生きていくことが苦しい。弱い自分、だめな自分という思いばかりが出てきて、前を向くことができない。

支えてくれて大切にしてくれる人はいるのに、その人たちの負担になるんじゃないか、こんな事を話したら迷惑に思われるんじゃないか、本当の弱い私をを知ったら離れていってしまうんじゃないか、そんなことをたくさん考えてしまって、思っていることの半分も伝えられない。

自分が今とても苦しくて、自分を傷つけることがやめられないことも伝えることができない。

本当は寂しいのに寂しくないフリをして、本当はそばにいて欲しいのに一人で平気なフリをして。

辛いこと、苦しいことに蓋をしすぎて、もう限界がきてる。

弱い私でごめんなさい。強くなれなくてごめんなさい。
自分で決めて進んできた道なのに、逃げそうになっててごめんなさい。普通になれなくてごめんなさい。泣いてばかりいる私でごめんなさい。こんなにも弱い私でごめんなさい。諦めそうになっててごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

誰か助けて。

名前のない小瓶

203432通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

あなたはとっても優しいんですね！
苦しいと思っていいんだよ。弱くたっていいんだよ。泣きたくなって当然だよ。

でもね、私、どんなに苦しくても、逃げずに諦めずに頑張ろうとしているあなたは、頑張ってきたあなたは、とってもとっても強いと思うよ。罪悪感を感じるってことは、優しくて向上心があるってことだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った卒業した先輩を忘れられません部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。さみしい生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのにもう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ こんな人生勘弁してってば…！