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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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思ったのに。もう少し、頑張ろうって。なんであんな女の言葉ひとつに振り回されなければいけないのかって。
でもまた聞こえてきた暴言。
死ねや、じゃまくせぇ、うぜぇ
そんな言葉、聞き流せばいいのに、もうそんな気力もない。
明日、頑張って外に出て、最期にやりたいことをやって、それでもう全部終わらせてしまおうか。
飛び降りか、入水か。どっちが苦しくないのかな。溺死の方がやっぱり苦しいかな。でも飛び降りで誰かを巻き込んだら?飛び込みも迷惑だし、どうしよう。
さじょう
204036通目の宛名のないメール
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さじょう
(小瓶主)
ななしさん
ただ楽にしなせてほしいだけなのに、楽にすら死ねないこの世界がただつらいです。
ななしさん
死ぬのは苦しいよ
どんな手段でも
苦しみを終わらせるのに、苦しみに満ちた死を選ばなければならないなんて、悲しいね
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さじょうさんの他の小瓶
言葉一つで
やっぱりだめだ
下見に行ったら
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
学校復帰するのってきつい
いろいろめんどくさい。死にたい
家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた
何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。
頑張ってきたつもりだった
とある夕飯どき。ダンナのいつもの不満が夕飯どきに再燃し始める。子どもたちが無言で食事を済ましていく。私は中途半端なあいづちで何とかその場が済むようにひたすら耐える
1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。
ChatGPTでアキネイターごっこできるらしいから試しに簡単なのやってみた記録
いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい
生きてるだけで死にたいとか、これはバグか?
桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。
離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた
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