理解ない世の中。
精神科のナースですら、医師ですら。（入院したとき、本当にそう思った。）わかるわけない、他人だもん。わかってもらいたいとも思わないけどさ。しょうがないよねって、言い聞かせてさ。でも、いたいもんはいたいもんね。
できないことしてほしくないことの配慮うまく頼めないの。わたし普通に見えるもん。幼稚に
見えるのも、負担になるのも、わかってるから。
多様性ってなに？
受け入れる側の負担はどうなるの？
大丈夫が本当に大丈夫かわからない。
わたしの大丈夫は大丈夫じゃないときがあるから。
頼ってって言うけど。
どこまでゆるされるの？
限度があるんでしょう？どうせ。
でももう、本当に。。
疲れちゃったなあ。
もうあるきたくない。いきていたくない。
しにたくないのになあ。
めぐまれてるのになあ。
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい
悔しいや。
諦めたくない。諦めたくない。
普通の人だって文句くらい言うよね？
どうしてこっちばかりが？勝手に思いつめてるだけって言うのかな。言うんだろうなあ。
自己責任って。いい年した大人なんだからって。
ね、あたしも、文句くらい言っていい？ちゃんと見えないとこで言うからさ。
どれだけ苦しいか知らないだろって思ってしまう。
被害、加害っていちいち考えて気にするより、違うこと考えて、そこから離れて気分転換した方が良いんだろうね、ほんとは。好きなこと夢中で遊ぶとか、ちゃんとした現実逃避。それができないんだけどさ。どう考えても一旦忘れてちゃんと頭休めたほうがいいのに。
考え方どうこうってより、もうそういう状態になっちゃってるんだと思う。抑うつで脳が働きにくくて認知能力判断力落ちてるなら、休むのが一番いい気がする。
のに。もー、考えることたくさん。
頭の中ごちゃごちゃ。
できなきゃいけないことのハードル高いなあ。
弱さなんか受け入れてやんない。
うまく同調してみせる。慣らしてやる。
あたしは役者だって、言い聞かせて。
名前のない小瓶
207692通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
あたしは文句を言いたくない
なぜかっていうと
言っても解決することじゃないから
いちどあふれてしまったら
せき止めていた感情が。
あたしをおかしくさせるの
どこからが正常でどこからが狂気？
考えられているのかわからない
でも自分でやらなきゃ意味がない
アドバイスが欲しいわけじゃないの
ひとりになりたい
ひとりになりたい
配慮してほしいことがいえなくなるの
優しい人たちばかりなのに
心配してくださる気持ちを
素直に受け取れないことにも
申し訳なく思います
うまくいきられなくてごめんなさい
あいしてくれてありがとう
なにも返せないという後ろめたさ
自分で壊してしまったわたしのこころ
それなのに
後悔してないからたちが悪い
死にたくならなかったら知らなかったこと
わからなかったこと
たくさん
もうじゅうぶんってきもするの
返信ありがとう
うれしかった
休めるようにがんばります
絶対に絶対に諦めてやんない
いきていたいの
ななしさん
（小瓶主）
人間は変わるものです
誰もが
波にさらわれて
抗おうとも抗えず
足掻いても
手に負えず
心の形も
在り方さえも
変わらざるを得なくて
そういうときだってあるでしょう
どう頑張ったて無駄だと
突きつけられる現実が
虚しくて悔しくて
それでもいいってつよがって
私の心の形はいびつたけど
大切にしたいものが大切にできれば
わたしはどうなったってかまわないの
信じたいものを信じるって決めた
それなのに
しんじきれなくて
手を離してしまって
でも
守ってもらえました
色んな人の仕事と
大切な人の想いに
わたし自身の信念に
現代の医療の力に
支えてもらいました
すごいことです
とってもとっても
命を守ること
命を繋ぐこと
残酷なことです
きらきらしてる
綱渡りの人生
わたしは危ういかもしれない。誰かを傷つけたくない。わたしも含めて。
けど
わたしはわたしの存在を赦したい
狂ってても死にたくても虚しくてもいいの
からっぽでいたいのに
ちゃんと私になりたいわたしもいる
でもみんなそうでしょう？
わたしはだれ？
誰でもいいの
矛盾なんて人間誰しも抱えていて
葛藤とともに生きている
どんな形であっても
どんなに歪になっても
何人いたとしても
わたしはわたしの一部であって
大切な時間を感情を
自分のものにしたいんだよね
欲張りなの
我儘なの
だから、しにたくなる
絶対に絶対に諦めてやんないけど
死ぬ気なんてさらさらないの
幸せだから
わたしはわたしとして生きている
大切なものに囲まれていて
好きなものを好きでいていいって
時間をかける価値があるって
信じさせてくれたものがある
それに
わたしを尊重してくれる人がいる
大切に思ってくれる人がいる
時代にも国にも人にも恵まれている
とってもとっても
ありがたいことなの
わたしがわたしを
生きてくれること
幻聴が
守ってくれるの
うれしい
しにたい
たすけてほしいのに
たすけてほしくない
いきていたいの
名前のない小瓶
お疲れ様です。精神科のナースさん、すごいですね。以前、友人が精神科の受付をしていましたが、その話を聞いた時にメンタル強くなければ出来ないなと思ったので、すごいですよ。
仰るように休むのが一番良いと思います。役者だと言い聞かせて頑張るのも良いですが、ご自身を消しさるレベルまで追い詰めないで下さいね。私は追い詰め過ぎてダメになってしまいました。
頼る事に対しては、確かに限度ありますね。人によって限度も違うので、私の場合は「どこからどこまで許されますか？」と事例付きで聞きます。その人のキャパが分かりますし、相手も質問した方のキャパについて理解できるので、お嫌でなければ認識共有した方が後々良いですよ。
文句は言っていいですよ。見方によっては、状況を良くするための発言ですから。大事です。詳しい事情は分からないので、想像での発言になってしまうのですが、我慢をし過ぎているのかなと思いました。優しいからこそ、どこまで言って良いんだろう？自分が我慢すれば済むことなのか？自己犠牲も視野に入れて色々と考えているようにみえました。
私の元職場では泣いて自分の欲求を訴える人もいれば、相手のことを考えずに異議を唱える人もいました。そのような人もおり、言ったもの勝ちな場面も見てきたので、時には自分の意見や思いを押し通す事も必要です。
まずは休んでください〜！
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
