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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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なんか、久しぶりにここに来てさ、
前みたいに書こうかとか思うんだよ
でもさ、なんか、
自分が書いた文章が、
醜く、汚れているように見えるんだ。
何度かいても、
最後にはどう言いたかったのかわからなくなって
僕の言葉が全部嘘に見えて、
書けない。
みんなはお返事くれるのに、
僕は書けないのは、
申し訳ない。
ごめん。
Alya@くられん
207842通目の宛名のないメール
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だから僕は、。
辛いとか苦しいとかそういうのはなくなって、ただそこにはポッカリと空いた心だけが残った。楽しいわけでも悲しいわけでもない。ただ、作り物の感情しかなかった。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
走って。走って。緑の小径を。抜けて。水たまりを。飛び越えて。木の枝を。くぐったら。
もうこれからの人生なんて考えられない。今の自分に関わる全てが大嫌い。楽になりたい。辛い。
親を喪って悲しめるって、すごく当たり前で贅沢なことだ。
生きるの苦しくなっちゃった。毎日変わらない日々を過ごして、「ああ、こうやって適当に過ごして人生を埋めてくんだな」って。
先生は、おかしいところがあるけど正しい。友達は、先生のこと見たくないし、声も聞きたくないって言ってる。確かに先生はおかしい
なんのために生きてんのかわかんなくなってきた。生きててもさ、勉強、仕事、社交辞令、人間関係ばっか。つまんなくない?私の生きがいって漫画と食しかない
最近本当に勉強したくなくて塾に行くと吐き気がする。気持ち悪い。苦しい。はあ、まじで死ぬ。
ごめんなさい 小説の小瓶を消してしまいました
今日は結婚記念日だったんだよなあ。16回目は迎える事が出来なかった。私の悲しみの様に今日は朝から土砂降り。今日はあの人も休日。でも何とも思ってないよね、きっと。
家族の板挟みになってしんどい
家族だと思っていた人間達は他人だった。向こうは自分のことを自分が思うような家族だとは考えていなかった
いらいらする。いらいらしすぎてどうにかなりそうだ。
好きなように思考を巡らせていた頃に戻りたいなぁ。世の中を知る前、まだ幼い頃だからこそ出来ていた、あの自由な思考。
恩師へ
浮気かな。会社の人と飲みに行くと言ってたのに、キャバクラの女の子とご飯食べにいき、何万と使ってた。
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いまこの瞬間(だけ)!小瓶もお返事もすべて流しました!(2024.6.29)
宛メは自助グループみたいな場所を想像して作りました(2024.6.28)
「宛名のある小瓶」のラベルは「◯◯宛」のみにしてください(2024.6.28)
サポーター費のお振込みに銀行振込を対応しました。(2024.6.27)
甘ったるいほど甘やかしてあげたい場所が宛メです(2024.6.26)
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