片想いです。
相手は私の気持ちを知りません。
既婚者です。相手も既婚者です。
知り合って3年。
2年目に敬意でなく、異性としての好意だと気づきました。
好ましくない感情だとは知っています。
先の無い想いです。
好きになっても叶いません。
実りのない想いです。
相手も自分も、それぞれの家族も幸せにしません。
でも会いたい。
側にいたい。
話がしたい。
顔が見たい。
ちょっとでいい、他の人より特別に想われたい。
その自分勝手な感情を、
子供を傷つけたくない親としての責任と、
相手が幸せである未来を傷つけたくない理性が、
ギリギリ勝っている状態なのです。
伝えたって叶わない。
嫌われるかもしれない、軽蔑されるかもしれない。
今あるささやかな幸せも失うかもしれない。
でも感情に正直になると、
好きだって伝えたい。
もっとずっと側にいたいと伝えたい。
もっとあなたを知りたい。
1日でも長く側にいたい。
伝えたって叶わないかもしれない。
でも伝えたい。
でもわかってる。
私はあなたを幸せにできない。
私はあなたの人生に必要じゃない。
あなたは今十分幸せです。
このまま何もなく、ただ平穏に歳を重ねて行けば、人として穏やかで豊かな幸福が約束されているんです。
私はそんなあなたの未来を汚す異分子でしかない。
あなたの幸せ、あなたの未来を、
遠くから眩しそうに眺めることしか許されない。
ポエマーですね。すみません。
そう遠くない未来、あなたとは二度とあえなくなります。
当然気持ちを伝えられないまま、私はあなたを見送るしかありません。
きっと泣くのでしょうね。
きっと寂しくて辛いんでしょうね。
今も泣いています。
泣いて泣いて、
いつかこの気持ちを忘れられるんでしょうか？
夜中のテンションで取り止めなくすみません。
早く出会っていたって、結ばれない。
私はあなたと一緒になれた今はない。未来もない。わかっているんです。
出会ったときに、あなたが結婚していて、家族がいて、幸せで良かった。
私に唯一出来ることは、こっそりとあなたの幸せを願うことだけだと、頭ではわかっています。
それでもたまに抑えてる感情が溢れてしまうんです。
単なる吐き出しになって申し訳ありません。
