前の人との別れ方がトラウマで付き合うのが怖いです。
電話も出なくなって、連絡も無視されて、辛かったです。
対応が全然変わりました。向こうからはデートの提案一切ないのに、私が行きたいとこに行くような感じが、黙って我慢して、もうすぐ別れるし言うこと聞くかみたいな主体性のなさ、どうでもよさが感じられました。アプリ再開してるなら、早く別れてくれればよかったのに。後ろめたさあると、彼女のことなんでも聞くようになります。
顔のことを言い始めるのも別れる前兆
一緒にいてもよくないのは2人ともわかってたから、もっとサッパリ別れたかったです。
急になんでだろうと原因もわからず、一方的に連絡を無視されて、相手のやりたいように進んでいっていやでした。それらしい理由を言われたけど、もっといい条件の人を探し始めただけのことだと思います。
会うのが嫌だったのですが、嫌だと言ったらいつまでも連絡を無視されて終われないので、会いました。
来ないでほしかった
最後にプレゼントを渡されてどういうつもりなんだろうと思いました。プレゼントで嫌な気持ちになる自分が変なんじゃないかとネットで調べたら、やっぱり、別れ際に振った人にプレゼントを渡すのは相手を傷つけると書いてありました。捨てづらいし、値段がつかないような売りづらい物をもらって、目に入ると嫌な気持ちになります。
前の人の住む街によく行くので、歩いてるところを見られたらどうしようってすごい怖いです。なにか見定められてるような気がします。
もう二度と会いたくないし、記憶を消したいです。
二度と会いませんように。
やっぱり最初に会った時に断ればよかったです。
なんか違うって思う人とは続かないんだと思います。こんなに自分を傷つける人だったなら、最初に断っておけばよかったのに、どんどん言いづらくなってしまいました。
最近、自分の直感が嫌になってきました。
段々段々と気づくレベルが、あがっているというか、さがっているというか
こうだなって思ったことは大抵当たっていて、そんなこと考え続けなければ、何も傷つくことはないのに、些細なことに、違和感を感じて、あれはなんだったんだろう、って考え始めて、しばらくして、その人の行動や周りの話から整合性がとれて、かなり高い確率で嫌な事が予見できるのが嫌です。予見というほど優れたものではなくて、ただ単に頭をグルグルしてるうちに、忘れた頃に、ああそうかってなります。厨二病みたいだけど、本当に嫌なんです。人の悪意にたくさん気づいて苦しいです。
ぐるぐる思考やめたいです
他の人はどうやって生きてるんでしょう。
自分はコミュニケーションが苦手だから、言ってることは言葉通り受け取ってわからないこともたくさんあるけど、多くの人は会話で嫌味とか真意とか察するから、嫌なことたくさん言われて、嫌な気持ちになったりしないんだろうか。
