姉と喧嘩して思ったこと※長文注意
喧嘩の原因というか趣旨は合唱団についてだったけど、もっと大事な、これから生きていくのに必要なことも教えて貰った気がする。けどさ。嫌だ。おかしい。つらい。つかれた。
上手く整理出来ないけどとりあえず書いてみる。
「そんなにしんどいなら辞めれば？たかが習い事なんだし、誰にも強制されてないでしょ。それに明確に続ける理由も答えられないのに通い続けるのはあんたの人生の時間の無駄使いだよ」って言われちゃった。何にも知らないくせに。人の話聞こうともしないくせに。反論しようとしても私が口で勝てないの分かってるくせに。
確かに、ここ数年ずっと楽しいよりしんどいが多くて。でも、せっかくここまで続けてきたし、突然辞めて迷惑かけるのもな……とか。大好きな居場所だし。でもやっぱりしんどいな。以下無限ループ。傍から見ててもなんで続けてるんだろう、って疑問に思うくらいには辛そうなんだろうね。考えれば考えるほど去年、あるいはもっと前に辞めておけば良かったな。もう今更辞められないよ。
でもさ。もっと褒めて欲しい。頑張ったねって、無条件に頭撫でて欲しい。家族でも友達でも先生でも誰に褒められても素直に受け取れないだろうけど。
習い事だから当たり前だけど、そんな他人事みたいに「しんどいなら辞めれば？無理して続けても良い事ないよ」ってさ。なんでそんなに軽く言えるの？私にとって大事にはみえないんだ？
他の子には手厚くフォローしてたくせに、私のことは誰も助けてくれないんだ。褒めてもくれないんだ。そんなに邪魔な存在だった？辞めても困らないくらい些細な存在だった？雑に扱っても構わないの？？
「そんなに頑張んなくていいよ」って言うなら、もっと他に、先に言うことがあるんじゃないの？
そうだよね、受け取れもしない褒め言葉を与えてくれる都合のいい人なんてどこにも居ないし、誰も頑張れ、無理しろって強制してないもんね。たかが習い事だもんね。こんなこと思う方が間違ってるよね。
中学生のときはさ。人を無闇に傷つけるのは良くない、私は無意識に言葉に棘を付けがちだから気をつけよう、大体のことは私が悪い、自己責任だって思って過ごしてた。
それで、貧血もあったせいで人間生活に疲れて不登校になった。
必要以上に自分を責めるのは良くないって思い直して、戻らなかった生活リズムは開き直って通信制に進学して。
単位を取るために最低限の勉強と趣味と習い事だけして過ごして。
そんな生活を1年半もしてたせいか、元からあった要らないプライドが高くなってたみたいで。しかも他にも私の悪いところ全部悪化してて。(無理に抑えるの止めただけかもしれないけど)
頼まれてもないのに無理して、必要ないのに頑張って。それで褒めてもらいたいなんて虫が良すぎるよね。
そうだよね。人手不足だからって頑張らなくても妥協すれば良いだけだし、妥協を許せない私は邪魔なんだよね、先生の立場じゃそんなの言えないからお姉ちゃんに愚痴ったんだよね。なんでそれを私に直接言うかな？？もうそれ遠回しに辞めろって圧かけてるよね？？
空気は読めないし？楽譜通り歌うことに固執してるし？歌自体は上手くないし？なんか声うるさいらしいし？そりゃ辞めて欲しくもなるよね〜
もうどこまで先生が言ったことなのか、それを聞いてお姉ちゃんが思ったことなのか、私の被害妄想なのか分かんないよ。ここまで言われてないって信じたいけどさ。
もはや私の被害妄想であって欲しい。ちょっと寝不足だから病みかけてて、そう聞こえただけだよね。今回もお姉ちゃんが正しいし、私が悪いんだもんね。
なんかもう歌う元気も音楽きく余裕もないんだけどどう気分転換すればいいんだろう、ちゃんと寝て一夜明けても引きずってるし。
生きるのもつかれた
208233通目の宛名のないメール
お返事が届いています
さちこ
りゅーちゃん、
りゅーちゃんいつもお疲れ様‼️
私はいつでもりゅーちゃんの味方だよ、
うん、疲れたね😓
だから私がここで癒してあげる‼️
元気になーれっ‼️( ´ ▽ ` )
さちこビーム@(・●・)@
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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もうそろそろかな、場所はどこにしようかな
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友人について悩んでます。お返事いただけたら嬉しいです。中学の頃ずっと一緒にいた友達が、高校で離れてしまったんです。
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家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。
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何もかもが嫌になってしまった。先月まで京都で働き役職もついていましたが親の言いなりで沖縄に戻ってきました。新しい仕事は女上司が精神的にキツく、会社に行くことが鬱になり欠勤
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生まれた時点で幸せになれないこと決まってたとしか思えない。もう嫌だこんな人生なら。悲しい。楽しかった頃に戻りたい
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この恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。
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過食嘔吐がやめられない。
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こんな奴らは今すぐ死ね。それが世の為人の為。間違ってる？この間ショッピングセンターで、店内の写真を撮ろうと思い携帯を構えた所、人が居たので辞めました。すると
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もう、何も分からない。消えてしまいたい。良かれと思って、伝えた言葉は全て無視されて。貴女が別な人と笑い合っている声や、姿は私の心をズタズタに切り裂いています。
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宛メ始めました
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勉強できなさすぎてしんどい…。学校で習ったところを数時間後に塾で習って、そっから家でおんなじところの課題をやろうとするとできなくなる。
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終わらない夢。人生には生きる意味も価値もない
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他人の物音が嫌い。
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前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない
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また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない
