過食嘔吐がやめられない。最初は自覚のない拒食。ストレスで全く寝ず食べずで勉強し続けるのが5日続き5日ぶりに親と顔を合わせると「痩せたね」と言われた。元々体型などどうでもいいと思っていて周りから「足太い」と軽く言われても全く気にしていなかった。(所謂平均体重、ただ足に脂肪が付きやすい体質で代わりに細かった上半身が隠れるダボダボの服を好んできていた私は少し太って見えていました)痩せたねの一言で何か自分の中で変わった気がします。そこからは食べ物のカロリーをしっかりチェック、500kcalを超えないくらいの生活を1週間ほど続けましたが食べることが好きだった私には継続できず大容量のポテチを夜中に一袋気が付いたら食べてる、なんてことも少しずつ増えてきました。(所謂非過食嘔吐というものでしょうか)なんとか基礎代謝を超えずに過食していたのがとうとう平気でそれを超えて食べてしまうことに。そこで知ったのが嘔吐すること。今回だけと嘔吐してみたら体重が前の日と全く変わらず本能的に喜んでいた自分がいました。その日から毎日嘔吐の日々です。初めは自分がネットで食べたいものが出たときにそれだけを食べて(吐く必要がない量なのに)吐いて、だったのが普通のご飯、過食とどんどん量が増えていきました。ただこれで痩せられたのかと言うと昼間の過食嘔吐の吐き残しと親が作ってくれた夜ご飯(親が買ってくれたご飯、親が作ったご飯は吐いていないです)でじわじわと体重は増える一方。お金(使い道がなく貯まっていた過去のバイト代を少しずつ使っています)の無駄だし親が大切に産んでくれた自分の体を自分で傷付けることに対しての罪悪感で毎日今日こそは辞めようと固く誓うのですがいざお腹空いてくると何か食べたくてうずうずしてしまいます。今は吐く必要がないと心に決めている親のご飯すらいつか吐くことになったら…と思うと死にたくなります。自分の今の性格だと体型を気にせず生きるのはもう無理だと思うけれど食べ物を粗末にする行為はしたくない。常に食べ物のことで頭がいっぱいで食べたいけれど痩せたい。自力で治すのは難しいかもしれない、けれど親に今の自分の病気(？)を知られたくない。過去に別の精神的な病にかかったことがあるのでもう元気な自分しか見せたくない。
