今日、久々にこのサイトを覗いて、改めて届いていたお返事を読ませていただいて、すごく嬉しくなりました。
とても暖かい言葉が、私を肯定する言葉がいっぱいあって、とても安堵したんです。
私が死ぬ理由にしていたものを、全部否定してくれたんです。生きる理由とまではいかなくても、少なくとも死ぬ理由はなくなったんです。
言葉にするのが下手なので、拙い文章ですみません。それでも、救われたんです。たくさんの小瓶に。
Twitterじゃ吐き出せないようなことを吐き出せて、そして自分を肯定してくれる暖かい人たちがいる。
匿名だからこそ、深い関わりを持てないからこそ、安心できるものがある。
このサイトのおかげで、私は生きれてます。
楽しい人生を送れているかと聞かれたら、まあそうじゃない時も多く、あまり良い人生ではないですが…。
それでも生きれています。
サイトの運営者さんも、小瓶をくれた人たちも、本当にありがとうございます。
これからも、辛くなったらまたここで吐き出させてください。お返事がなくたって、それはそれで安心します。私、人から気にされるほど変なことしてないんだって。悪目立ちしてないって思えるだけで安心できます。
居場所をくれて、ありがとうございます。
いつか、ここに来なくても良いぐらい前向きに生きれるようになれたらいいな。
208307通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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何だか疲れた。定期昇給がゼロだった。会社の業績が苦しいとかじゃなくて、私が認められなかったってこと。暗に辞めてほしいと言われている感じ？
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死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。
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生きてる価値がない。もう疲れたな、、、
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10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です
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やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。
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初めて婦人科行ってきた。出産経験がないのと、がん検診とかしてないから、今まで婦人科に用事がなかった私。
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2013.0713〜2024.1121
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生まれてくるべきではなかった。毎日死にたくて辛いです。今まで誰からも必要とされない人生を送ってきました。一生誰にも愛されないと思い込み絶望してしまいます
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ダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。
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好きな人ができたけど。配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまった
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自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。
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今日もなんとか生き延びた。自己反省会も劣等も封じ込めた。怠惰にも少し今日は勝ってた。大丈夫、明日もがんばろう
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グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。
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疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われます
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理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くって
