死は人を傷つけ
悲しませもする、
それはわかっているけれど
自ら死を選ぶのは
そんなに悪いこと？
責められることですか？
死の誘惑がいつも心の片隅に
時にそれは大きく
覆いつくされそうになりながら
苦しみの時間を生きています。
自死がいけないのなら
消えて無になれたならと。
存在しなかった事にして
私という存在を
記憶から消して。
208338通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
誰も悲しませず存在ごと記憶から消せたらどれほど良いものかと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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毎日毎日将来が不安過ぎて、死にたいとばかり考えてしまう…
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もう学校行きたくない。僕、れんとって友達が好きで今隣クラで、遊べたり喋れたりするのは学童ぐらいなんですよ。でも最近れんとがずっと学童を休んでて喋れなくて悲しいんですよ
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このまま何もせずダラダラと過ごすくらいなら社会のお荷物にならないようにさっさと消えよう。夢を追いかけていたかった。なんでこう上手く行かないのかが分からない
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突然死にたくなる。不意に家の中のそこら辺を見渡して、役立つものを探してしまう。いつか実行に移す時が来る。
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今日朝起きてすぐ立って上向いたから今までにないくらい立ち眩みした
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今日、突然母が機嫌悪い状態になった。まず心でえ？ってなって。次に俺はそれに合わせた。そんで５分くらいたったら母がこーゆーの。私なんかしました？はぁ？こっちのセリフじゃアホゥ！
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自分の一番の友達が他の子に花火バチバチの誕生日プレートサプライズしてた。それは私が憧れてたことで。それも一番仲良い子にしてもらうのが。去年の私の誕生日、してほしかったなあって
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昔からだけど、誰にも愛されない。誰が見ても『悪者』なヤツはちゃんと愛されているのに。
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自分見失い中。自分が何なのかわからないことってきっとみんなもあることなんだろうなって思います。自分も分からない。
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何もかもが嫌になってしまった。先月まで京都で働き役職もついていましたが親の言いなりで沖縄に戻ってきました。新しい仕事は女上司が精神的にキツく、会社に行くことが鬱になり欠勤
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死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない
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懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない
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課題が多すぎて嫌になっちゃう
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メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった
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疲れた、知りたくないことまで目に入る。知らなくていいことまで目に入ってしまう。
