長い長い吐き出しを失礼します。
私は元々自分に自信がなく奥手な性格で、そんなこんなで恋愛経験にも乏しいまま成人してしまいました。
お恥ずかしい話、『学生時代に好きだった人の耳に｢○○(私)が○○くん(彼)のこと好きらしいよ｣という噂が入り、その日の放課後に顔を合わせた際に｢最悪｣と呟かれたこと』が幾年経っても心に刺さり続けていて、その日から｢好きになってもらえなくても、せめて人を好きになっても嫌がられたり迷惑がられたりしない様な人間になりたい｣というのが私の根底にある切実な願いです。
きっとその彼はこんな些細なこと、とうの昔に忘れてしまっているでしょう。
何年もの間ずっと引き摺っているなんて、自身のメンタルが如何に弱いか痛感します。
そんな人間が、1年ほど前に初めて訪れた美容室で、担当してくれたスタッフの男性を好きになってしまいました。
その方は穏やかな雰囲気で、クールめなお顔立ちが実年齢よりも上に見せていましたが、笑うと無邪気さが覗き、年齢相応に見えるのが何だかとても可愛くて...。｢現実世界に推しが出来た！｣とワクワクしたことを今でも鮮明に覚えています。
｢人を好きになること｣自体に酷く臆病な私は、その気持ちを｢推し｣という言葉で誤魔化し続けていましたが、今思えばまさに一目惚れと呼ぶに相応しい状態でした。
それ以降、現在に至るまでに数度その方の移籍もありつつ、月に1〜2回のペースでお店に通い続けている始末。
｢やっぱり素敵な方だなぁ｣と思いながら過ごす数時間が、私にとって癒しであり至福のひとときです。
ひょんな会話の流れから、その方の個人的なSNSのアカウントをフォローさせていただけた時は嬉しかったなぁ...。時たま更新される投稿を眺めるのも私の癒しの一つです。
ですが、私は自分の気持ちを偽ったり嘘をついたりすることが下手な自覚があり、最近はこの心の内がバレてしまう前に通うのを辞めるべきなのではないかと悩んでいます。
｢もし思いが伝わってしまい、拒絶でもされ様ものならきっと今度こそ耐えられない...｣なんて、とても子供じみた心持ちでしょう？
恐ろしい話、最近事ある毎に、ひた隠しているこの想いが彼の方に知られかけている様な気がします。
しかし、接客業なので｢お客さん｣である私に対して、表立って嫌がる様な素振りを見せることはないのです。
だからこそ、｢自分が何か迷惑をかけてしまう前に静かにフェードアウトしたい｣と考えています。
何だかんだ言い訳をしながら、その実ただただ｢好きだなぁ｣という想いだけ積もってゆき、私が勝手に苦しくなってしまっているだけなのです。
そんな思考に相反して、会う度にまた会いたくなる貪欲さ...。
欲深い人間だなぁと自分のことながら思います。
纏まりのない散らし書きを失礼しました。
この先どんな選択を、自分が適切に出来るのかどうか分かりません。
でもその人には、どうかずーっと幸せに生きててほしいな。
名前のない小瓶
208353通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ウパ子
サービス業の仕事をしている人に恋をしちゃうと、その人は「仕事だから」「サービス精神で」お客さんに愛想よくしちゃうので、そう思うとかえってつらいですよね・・・・
フェードアウトがよいかもしれませんね・・・
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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あなたに吹くのは 恋凪風 私に溢れるのは涙雨 あなたを求めても まだ運んでこない
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気にしない、気にしないって思ってても、付き合ってた時の癖で返信が届いていないか何度も確認しちゃう。
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かわいい子が羨ましい。3年間同じクラスのかわいい子が学年でも1番かわいい子だった。卒業してからも本人がいないところでも話題にあがる。定期的に思い出され話題にされる彼女が羨ましい
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躁鬱で仕事クビになりました。服薬しておりますが体調管理が上手くいかず、鬱になり仕事クビになりました。新しい仕事決まったけどまたおんなじ事になりそうで不安です
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わたしは教育にとてもお金をかけて育ててもらいました。成績もずっと良くて、トップ校を目指してました。それなのに全ての中学に落ちました。
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他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる
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アドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。
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勉強できなさすぎてしんどい…。学校で習ったところを数時間後に塾で習って、そっから家でおんなじところの課題をやろうとするとできなくなる。
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無い物ねだり書きます…自分が嫌い過ぎて目が覚めたら…憧れの人になっていたい…橋本環奈か、浜辺美波、上戸彩。福岡のローカルタレントの小雪も親しみやすくて可愛いし
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いつ、終わるんだろう。また明日。私はいつ立ち止まれるのだろう。ほら、気づいて？穴が空いてしまってる。顔がかけて笑顔が歪んで、作り笑顔もますます嘘っぽい。私の全部が嘘になる。
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しんどい。どうやったって幸せになれない。
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グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。
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他人の物音が嫌い。
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社会的制裁、懲戒解雇。もう無理ですか。仕事が全てだった生きがいだった。自業自得、自死願望、抜け出せない後悔と罪悪感。
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もう学校行きたくない。僕、れんとって友達が好きで今隣クラで、遊べたり喋れたりするのは学童ぐらいなんですよ。でも最近れんとがずっと学童を休んでて喋れなくて悲しいんですよ
