助けを求める声すらもつれてうまく口に出せなくなっているうちに事態はどんどん進行し悪化したり少し良くなったりして

助けを求める声すらもつれてうまく口に出せなくなっているうちに事態はどんどん進行し悪化したり少し良くなったりして、やっと考えに考えたHELPを投げかけたときにはもうこの内面と現実との矛盾が自分でもすでに説明できなくなっていて、あえなく打ち砕かれた希望を恐怖に変換することでさらに私は何も言えなくなって、ただ日々を頑張って進めるだけの木偶になる。
混乱・錯綜を極めている頭の中が、誰かに解剖されてしまえばいいのにと何百回考えただろう。
「お前は甘えているだけだ死ね」すらない暗闇の世界で飼い殺しにされたまま、核心に触れることもできないまま、間接的で無関心かつ干渉的な否定ばかりが目に耳に入り込んできて私はそれを否定も肯定もできない。
二元論からこぼれ落ちた私が指を差されて笑われているような世界の誰からも無視されているような気がして、ねえ傍観していないで直接私を裁きあげてよと願うのに相も変わらず私はこぼれ落ちつづけている。
ねえ、殺してよ、あなたがやっているのはこんな不完全体を追い詰めて真に殺すことだと理解できないのか。
君を正当化したいならまず私を否定しろ。
君はそのあとにしてくれ、そうじゃないと、つまり君の正当化のために私が否定されるようでは、私はもうどこにもいなくなって悲しすぎて死んでしまうから、お願いだから私を視界に入れてぶん殴れよ、殺せよ、小綺麗で小器用な冷たい侮蔑に価値があるのなら君はどうしてそんなところにいるのか。
そうして他者を否定する言葉を後から見返して私はどうしてここまで落ちぶれてしまったのかと頭を抱えたくなるまでがお約束。
私がこれっぽっちも正しくないのは分かったからここでこんなにも弱り果てた私を見捨てないで激怒して殴って殺してって、そう言いたいだけなのに。
私だって何かを見ないふりして何かを見殺しにしている、だから私がこの世界から無視されるのは当然で、これは私のわがままだ。
言葉にもできない規定もできない私が私に見捨てられ続けている。

名前のない小瓶

208656通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕がネガティブ思考なだけ？本当にそれだけか？僕は今、生徒会に所属している。僕が生徒会に入ったのは、とあるクラスメイトに誘われたことがきっかけだった依存しないって決めたのに、また依存してる。もう自立しなきゃいけないのに。情緒はずっと不安定なままで、リスカしたくて、でも夏だからできなくて余計情緒がぶっ壊れる僕の一歩父親が嫌がらせしてくる。死んで欲しい最悪。連休明けの仕事ってだけで嫌なのに社用ケータイ忘れた。今日の試練乗り越えました。本当に辛くて泣きたくなったけど､､耐えた。もうボロボロです。自分では上手く隠せてるつもりなんだけど、わかる人にはバレちゃうんだね。担任の先生と話してて、「お前は1人で抱え込みやすいんだから、2年になっても無理すんなよ。」って言われちゃった命を授けてくれた父ちゃん母ちゃん、産んでくれたけど、生まれて来てごめん。長兄次兄まともなのに私はダメだ、人間として生まれるにはまだ早かったとすら思う野良猫さんの幸せって……ある動画を観て…いや、ツラくて途中までしか観れなかった。僕は何もできない…自分の愚かさと悲しみに押し潰されそうだ現実と幻想と心の痛みを無くしたいから身体の痛みに変えたくなる。毎日泣いて、自分はどんな酷いことをしたのか、考えてる。考えてもあの人の答えじゃないんだから、正解なんてわからない。ずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの好きな人が亡くなったかもしれない。自殺で。ネットでしか繋がりがないから本当に亡くなったかどうか分からないなんでかわからないけど、嫌なことしか頭に出てこない。明日の英単語と古文のテスト、上手くいかないと思ういきてる。健康って言うには不健康な体。でも不健康って言うには健康。毎日しにたいと思いながらいきてる。