辛い。どれだけ頑張ったって届かないものは山ほどあって、神様にお願いしたって叶わないことは沢山ある。人間は自分勝手だし、自

どれだけ頑張ったって届かないものは山ほどあって、神様にお願いしたって叶わないことは沢山ある。
人間は自分勝手だし、自分だって自分勝手だ。
嫌なことを避けて生きていきたいけど、そんな都合のいい生き方なんか無くて。
人に優しくしたいけど、できない自分もいる。
そんな自分が嫌だったりする。
神様が居たなら…。
神に縋ったって何も無いのに。
願うだけ無駄だと知りながら、それでも願ってしまう私は愚かだ。
過去を呪って、今を憎んで。
なら、未来は何になるのか。
わからない。
わかりたくもない。
事実は自分にとって都合が悪いから。

一年間を振り返って、自問自答。
私は何も変われてない。
大切な人を作ったって、どうせまた居なくなるんだろ？
なら最初からいらないって言いたい。
それすらも言えない私は、とても弱い。
努力できることは凄いと思う。
天才よりも尊敬する価値があると思う。
私にはそれができない。
だから、偶に羨ましいだなんて思う。

やらないのは自分自身なのに。

すべて手放したい。
失くすものを作らなければいい。

そしたら楽だったのに。

なのに、結局私は何かが欲しくて
誰かにかまってもらいたくて
一人は寂しいなんて思うんだ。

はは…自分勝手だな。
俺は大切な人が怖い。
居なくなるのが怖い。
嫌われるのが怖い。

好きとか
愛してるとか
言わないでくれ。
居なくならない、なんて言わないでくれ。
優しくなんかしないでくれよ。

じゃないとなくしたときほど辛いものはないから。

もう、放っといてくれ。
皆嫌いだ。

どうしたら、辛くならないの？
もう嫌だよ。
嫌だ。

助けてなんて言わないよ。

怖くて仕方ないんだから。

はは…。

消えたいな。

生きないとね。（笑）

Alya@くられん

209060通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

お返事が届いています

Alya@くられん

（小瓶主）

みかん餅二号さん、ありがとう。

僕も、なんて言えばいいのかわからないけど、

大切な人が亡くなるのは、きっと想像よりも辛いことなんだと思います。

私は、時間が少しだけ、そう、少しだけ解決してくれたけれど、

それがホントは悲しくて。

あの子の存在を、思い返しては、あの頃のように悲しいだけでは思うことはできなくて。

僕はあの子との思い出とか、色々話したこととか、亡くなった瞬間だけじゃなくて、
もっと色々なことを思い出すんです。

死者は生き返らないんです。
それがどうしても受け入れられないけれども、
それでも、受け入れるしかないんだって…。

神様なんか居ません。
居たとしても助けてくれる存在ではありません。

何が言いたいかというと、

大切な人こそ、
悲しいだけの思い出にするのではなく、
出会ってから、一緒にいた時間、その人の色々なことを、楽しかったこと、嬉しかったこと、それから喧嘩したこと、くだらない事、そして、悲しみも。
全部、思い出です。
大切な思い出なんです。

僕は、まだ、受け入れきれていないけども、
あの子はきっと天国で楽しくいられてると、信じています。
あの子はきっと優しいから、僕に幸せに生きてほしいって思っていると思います。
だから、あの子の最後の言葉、残していった思いに、少しでも良いから応えてあげたい。
だから今も僕は生きています。

だから、みかん餅さんにも、思い出して欲しかったりします。
きっとその人は君の幸せを願っているはずだから。
笑って生きていて欲しいと思うから。

長くなってごめんなさい。
これを読んで、気分が悪くなるかもしれません。
そしたら、本当にごめんなさい。

Alyaより。

みかん餠二号

共感が凄いです…

僕もつい先日、大切な人が亡くなって
途方に暮れています

改めて「神様なんていないんだなぁ……ｗ」
と思いました

本当はもうすぐ、自分自身を殺すはずだったのに
何より大切にしたかった人を失って
どうしようもなくなっています

その前にも、大事だと思ってた人に
嫌われた事しかないので…

不快にさせてしまったら申し訳ないんですけど
Alyaさんの気持ちがめちゃめちゃ分かります

だからに？って思うかもしれませんけど…

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きるも地獄。死ぬに死ねない。この受け入れられない日々。あんな無理な退院させた医者は一生許さないし。一生恨み続ける。毎日毎日どうやってこの世を去るか考えてるが難しいしにたいです。自分が嫌い受験が近い高校生。恵まれたもののトラウマも持ち、何度か大きくダメージを受けて不登校に。大学受験が怖くて怖くて諦めてしまいたいけど、自分が怠惰すぎるせいだなって。オリンピックについて考える。【夏休み垢抜け大作戦！】スキンケア第２弾！色んなことに縛られずにただひたすら楽しく明るく生きていきたい。楽しいことがあった後はとんでもなく嫌なことが起こる、だから楽しいって思うのが怖い。ポケ森終わるねくらし。なんで現実逃避中にまで嫌な波がやってきてしまうのだろう一緒に泣こう、一緒に笑おう。「短編小説」だめだった。学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんですもう限界です土曜は運動会ー！「情けは人の為ならず、めぐりめぐっておのが身のため」僕のおじいさんの口ぐせだった。

辛い。どれだけ頑張ったって届かないものは山ほどあって、神様にお願いしたって叶わないことは沢山ある。人間は自分勝手だし、自分だって自分勝手だ