周りと比べてしまう
おれは元から自己嫌悪が酷い
自分に自信なんてない。
着たい服を着て、したい化粧をして
好きな音楽を聴いて、自分磨きも。
もっともっと叶えていくんだそれらを
娘と2人自分らの好きで溢れ返させて
2人流の幸せでキラキラするのが目標。
おれの好きと、これから出てくるであろう
娘の好きでいっぱいにする。これが小さな夢であり大きな目的地。絶対に叶えたい。
それでも自信がない。
どうしたって周りがキラキラして見えて
どうせ自分なんかって泣いてばかりで。
snsがめちゃくちゃしんどいの。
辞めればいい話だよね、そんなのわかってる。でもやりたいの、やりたいからやってる
でも、大差付きすぎてしんどい。
自分は自分って分かってる。けど違うんだ。おれだけくだらないんだ。大事だった人にも影でくだらない言われてたわ。もはや今は気にもしてないけど、じゃあお前は見なきゃいーのにってな。
みんな楽しいで溢れてるんだ。
楽しいことを挙げてるんだよ。
そんな思い出がたくさんあるんだよ。
みんな自己流の幸せとリアルを共有してる
おれだってそう。けどなんか違うの。
おれ子供以外なにがあんのかな？
子供、家、舞踏会以外なにがある？
学生時代からなんも変わらねーなほんと。
子供いれば幸せだろーが。舞踏会あるだけ幸せだろーが。そうやっていつも自分に喝入れるけど寂しいんだよぶっちゃけ。友達いない自分が惨めで惨めでしかたないんだよ。まわりにもあーこいつ友達いないんだなって一線引かれるんだよ。そんなのわかんだよぜんぶ。だって周りは当たり前にいるんだもん。おれだけだよ光ってねーの。みんなキラキラしてる人間が好きなんだよ。そんなの当たり前、でもおれはおれだもん。けど寂しいんだもん。ネイルしたいの。爪噛む癖治らないからずっとずっと治るように何回だって頑張ってリベンジしてるんだ。3月まで52kgあったけど今44kgなんだ。頑張ったんだよ。
けどまだまだ足りない。おれの願うみんな持ったキラキラに少しでも近づきたいんだ。
もう下ばっか向いて小さく生きるなんて御免なんだ。自分なんてダメだなんて泣き続けるのも辞めたいんだよ。キラキラして娘にもキラキラして欲しいんだ。これが本気でありのままの夢なんだよ。誰も知らない夢なんだ。
ここでは目一杯表現させてよ。
でも自己嫌悪が一撃で潰しにかかるんだよ。
こんなおれがあんな服着る権利ないとか
おれなんてブランド持ってないとか
友達いないからとか、娘とたくさん写真撮りたいけど誰かがくだらないって言うとか。
どうせおれなんて、おれらなんてキラキラできないんだって。おれが昔からバカにされて嫌われてきたせいだ。おれが教室いけなかったせいだって。娘にこんなんでごめんねって寝顔見ながら自信なくして泣く夜ばっか。
どうしてなんだろう、こんな自己肯定感低いまま娘を平和に育てられるのか？このままのおれで娘が大きくなったら娘の性格や精神状態はどう発達していくんだ？
ダメだよ。このままじゃダメだろ。娘まで自己嫌悪だらけになってしまう。これじゃあ世間でいう毒親一直線でしかないじゃん。絶対負けない。絶対諦めない。子供のころのおれはもういない。だったら大丈夫だよね？絶対復活して人生練り歩いてやる。この感情無駄にしない絶対。何回自己嫌悪に潰されたって跳ね返すんだ。
いじめを受けてる人
家庭内の苦しみがある人
人間社会で酸欠状態な人
みんな負けないで。おれも負けないから。
絶対絶対幸せになれる。ずっと不幸はない。
ここにいるみんなで幸せになろうね。
