はい、入院しました。
心配する人がいるかわかんないけど、一応理由はODです。
ODをし過ぎて、視界が揺らいできたところまでは覚えています。
そこからは記憶が飛んでいます。
今までこともいつか全部消えちゃうのかな。
誰か殺してほしい。
こんな自分を、こんな愚かな自分を。
退院した時に、ODはもうしないって言った。
それなのにODする僕はなんて馬鹿なんだろう。
クズ過ぎて笑えてくる。
でも、こんなことがあったって、リア友は何も心配してくれないんだ。
いつものことかって、思ってるんだろうね。
何、僕、心配してくれないって言った？
何で心配されることを期待してるんだろう。
するわけないじゃん。
僕のことなんてどうでもいいもんね。
いいよ、その認識で。
いつか死んでほしいって思ってるんだろうね。
知ってるよ。
ごめんね、死ねなくて。
今すぐ死んだほうがいいくらいクズな人間なのにね。
もっと生きたい人が、病院にもたくさんいる。
僕なんかが生きてるのに、隣の部屋で話してた友達は重傷で。
病院に運ばれたとき、あのままにしてたら死んでましたよって言われたんだ。
ぶっちゃけそのまま死ねばよかった、って思ったよ。
でも、殺してほしかったな。
もう死ぬとかは思わない。
だって、たぶんもうすぐ自然に死ぬから。
ODしてなんでこんなに生きてるんだろうね。
しねばよかったのに。
しねばいいのに。
っていう声が、聞こえてくる。
これが、幻聴か。
リア友の声だ。
もう愛情とかはいらない。
ただ死なせて。
静かに、誰にも迷惑をかけずに死にたい。
人生なんてどうだっていい。
っていうか、ODしまくると、舌本当に青くなるんだね。
トー横にはよくいるらしいよ。
僕も今舌青いんだよね。
もうどうだっていいから、死にたい。
死なせてほしい。
今持ってるお金、全部上げるから、死なせてほしい。
こんな人間が生きてる意味はない。
そういわれているような人生だ。
ずっと死ねって言われている気分。
リア友にリスカも見られて、ただの痛いやつに見られたんだろうな。
殺されたい。
誰か、僕を殺してくれる人はいますか。
明日には、死ねるといいな。
生きていたら、明日を恨む。
死んでたら、めっちゃうれしい。
死ねば、イラつくことも、病むことも、リスカすることも、ODすることも、友達に裏切られることも、ない。
すべてを忘れて、死にたい。
今日もODで記憶を飛ばそう。
入院してても、トイレに行くときに、隠れてODできる。
それで、死のう。
今はすごく体調が悪い。
薬はある。
だから、死ねるよ、絶対。
死ねなかったら、ごめんなさい。
絶対に死ぬので許して。
死ねなくても許して。
死ぬための努力はするから。
どうせ死ねないんだろうな。
こんな世界なんか、大っ嫌いだ。
210380通目の宛名のないメール
お返事が届いています
♰懺悔りり♰＠ゲー廃病み期
（小瓶主）
上の名前のない小瓶さん
本当にそうですよね。
生きたくもないし、死にたくもないんです。
この世の中は、いいことなんてないですよね。
そう、死ねとか、消えろとか、邪魔とか、いなくなれとか、馬鹿とか、クズとか、暴言のほとんどは言われてきました。
だから、もう何も悲しくないので、大丈夫です。
僕のことを、何も知らなくても、嬉しいです。
ありがとうございます。
名前のない小瓶
……りりさん
…本当に、ここにいる 人たちは
昨日は いてくれたとしても、明日には 何があって、どうなっているか、分かりません………
そんな 寂しい『ごめんなさい』は、誰にも いりません
リスカをしてるのは 痛い人なんていうのは まるで 時代遅れの言葉だし
死にたいけど 死ねないのは あたり前のことで
世界を嫌いなのは それだけ あなたが 今 苦しんでるからで
それは
もう１人の私も
………だからこそ、思ってしまうんです
本当に、それしか道はないのか と。
名前のない小瓶
私も、こんな世界嫌い。
常に周りからなんか酷いこと言われるし、平穏なんてないし、いいことなんて起きないし、起きてもすぐもっと悪くなるし。
ずっと頑張ったね。凄い。
死ねとか痛いとか言われていい人間いないはずなのにね。
軽々しく生きてとか言えないから、代わりに、ありがとう。
りりさんのこと全く知らないのに、ごめんなさい。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
