死にたい気持ち。
中学ではよくあること。
イジメ
自分は意見が言えなかったし今よりオタクに風当たりが強い時代。オタクはキモいからいじめる。ただそんな理由で私はそ陰口言われたりいじられたり無理難題を言われた。
自分さえ耐えればいい。そう思ってた。だけどある時リストカットの存在を知った。その時には既に限界だったんだろう。ちょっとだけ切って血を見たら気持ちが楽になった。
気付けば縫うレベルまで止められなくなった
あのときのことを後悔してない、とは言えない。けれど自分の心を守る為に仕方がなかった。以来半袖が着れない地獄、アルバイトも続かない。去年から鬱が酷くなって希死念慮も強くなった。感情もコントロール出来ない。今は障害年金を頼りにしながら家でぼーっとしてる
そんな時に婚活で鬱病なったとか言う友人の愚痴、愚痴、愚痴。鬱病だけど医者からは働ける言われてるし！昇進しちゃった！なんて無神経に報告してくる心の中がぐちゃぐちゃにされる。言葉にもトゲを含むようになったらいちいちつっかかるなよ🤣と言う
ドロドロした感情に支配されて、ある日限界が来た。働ける程度の鬱いいじゃん。しんどいと言うけどその道を選んだのは自分だろう。体調不良アピされる度にどう反応してほしいのかわからないし自分でも怒りに支配されてどんな文章を送ったか覚えてない。仕事帰りに飛び降りたらとか轢かれたらとか死にたいと思ったことないくせにとは言ったかもしれない
そこからは向こうの羅列される返事見て自分を罰さなきゃ死ななきゃと頭がいっぱいになって腕を切った。治らない自傷行為。身体いっぱいのケロイド跡、自分で惨めになった
好きな人ができても体を重ねることすら出来ない。次の日もまだ死ななきゃと考えててそのときいた道路の車は緩かなスピードで意味がないからODだ。って頭は冷静、購入後店のトイレで飲んだ。死ねるかなと少しワクワクした。
30分くらいして発汗、嘔吐嘔吐嘔吐
なにもないのに胃液があがってきて吐くのが止まらない。ちょうど傷を縫うために病院にいたからナースコールで助けを求める。情けない。苦痛に負けて助けを呼んだ。お医者さんが「また危ないことする？」と言ったから「わかんないするかも」入院を勧められた。付き添ってくれた母にごめんね、死んだらよかったのにごめんねと何度も言った。救急車で運ばれる手が痙攣して気持ち悪かった。
運ばれた精神科夜間の先生との問診
家族とは仲が良いか、と聞かれて境界線人格障害疑われてるなって思いながら吐きながら答えた。
自分は結局たくさんの人に迷惑かけながら死にたい気持ちとこれからも一緒に生きなければいけないと思うと辛くて仕方がない
不謹慎だけど通り魔に刺され死亡とかそういうのを見るたびにいいなぁ。と思ってしまう、私は昔バイト先で言われた通りサイコパスなのかなあ
私は出来損ない人間なんだなと毎日繰り返さなきゃならないんだ
自傷しても死ねない、ってわかってるのにね
空木
