家族からの「いじり」。私にとっては「いじめ」としか捉えられない。家族全員揃うのがいやだ。こんな家早く出て行きたい。

親は「いじり」だと思って私の事を悪く言う。

鈍臭いとか運に見放されてるとか
もっと色んな事を「まぁ、お前だもんなw」みたいに笑ってくる。

父親が1番酷くて、単身赴任から帰ってきたら私の事を召使いの如く扱う。「あれやれこれやれ」って言うくせに自分は動かないし、報酬もない。出来てなかったら叱られる。

家族全員揃うと皆で私を悪く言う。

私は頑張ってるんだよ？
学校行かずに惰眠を貪ってる弟なんかより全然頑張ってると思うよ？
なんで悪く言われなきゃいけないの？

病気の事だってそう。
発達の方通ってる弟にはベッタリな癖に精神科通ってる私には無関心。
挙句の果てには「行く必要あんの？」って言いだす始末。

もしこれが普通の家庭ならこの世界に私の居場所はない。

早くいなくなりたいよ。

こんな家嫌だ。

さらさ

210606通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ午前中は元気？だけど夕方になるにつれて何もしていたくないっていう気持ちになる。勉強しないといけないし。やる事沢山あるのに。なんで私じゃないんだろう。音声配信してるんだけど、すぐ嫉妬しちゃう。推されるのは別の子ばっかり。特別に思われたい。わりと誰にでも優しくしちゃう人、お金かけてあげちゃうなんでかわからないけど、嫌なことしか頭に出てこない。明日の英単語と古文のテスト、上手くいかないと思う過去を忘れて修復なんてできるか？できるわけねーだろ？無視。不機嫌。暴言。モラハラ。絶対忘れないし、忘れてはいけないと思ってる近況報告！雑談もあるよ！死にたい、消えてしまいたい。もうこれ以上大事な人達に迷惑をかけたくない。自分は弱いから、なんにもできないから、意思も弱い体も弱いメンタルも弱い。こんな俺が生きてていいはずがない大好きな人がいるけど、その人と付き合う想像が全くつかない生きるのはしんどい私はパパゲーノ。どぉーにもならない事を受け入れ共存しながら過ごすエネルギーは，凄まじい。息をしてるから生きないといけない。生きてたくない文化部の部長になりました。みんなから頼ってもらえる部長になりたいけどどうすればかっこいい部長になれるかわかりません疲れてしまった。もうなにもかもが面倒だ、一人でいたい。1人の方がいい。人に会いたくない。なんで！？なんで僕だけこんなに苦しくなきゃいけないわけ！？妹たちはあんなに自由にやってるのにどうして？いつもいつも｢私ばっかり｣って言うけど、こっちが言いたい最近ふと体の一部をみたり顔をみたりすると、「あれ？なんか違う」と気持ち悪さを感じたり、「これほんとに自分が動かしてる?」と違和感を感じたりしますやっぱり私はダメなんだ。他の人の前だと強がって結局何も言えない。自分の意見が言えない。怖い。