やっぱり私はダメなんだ。他の人の前だと強がって結局何も言えない。自分の意見が言えない。怖い。

自分の意見を言うのが怖いです。
親に病院に行きたいって言いたいのにどんな事言われるか想像しちゃって言えない。別に大きなトラウマがあるとかじゃない。甘えって言われたらどうしよう。どのタイミングで言えばいいんだろう。

今の現状で病院に行っていいのかも分からない。ただ楽したいだけなのかな。寂しいだけなのかな。怠けてるだけなのかな。分からない。でもこのままだとヤバい気がする。どうしようね

名前のない小瓶

211675通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい心臓がふとドクドクと鳴り胸を見る死にたいよ。生きたいのに。泣いてる理由が何故か自分でもわからなくて自己嫌悪。愛されたいのに愛されるのが怖くって足の形までブサイクでサンダルが履けない。カッコ悪いし恥ずかしい。結局僕も、自分のことが大好きなんでしょ。もういいんだって、そういうの。「死にたい」とか、「産まれなかったらよかった」とか、思ってないでしょ？なんか急にぐわーってなっちゃう。ちょっとした家具のズレとかS字フックが斜めになってるのとかみると急にイライラしてきて頭ん中ぐちゃぐちゃになったり、涙が出てきたりするいきてる。健康って言うには不健康な体。でも不健康って言うには健康。毎日しにたいと思いながらいきてる。かわりたい。ずっと離れてた親父殿、入院して、病院からTELきて、こどもの時が最後で、つぼみもお顔覚えてなくて、会いに行って誰だかわかるのかなぁって不思議なきもちになった。苦手な人。音声配信をしていて、私のことけっこう応援してくれてるリスナーさんがいるんだけど、私よりもっと気に入ってるライバー(A子)がいて、そいつにはもっと投げてる文化祭の仕事、私だけから回って頑張っていて辛いです。どうすればいいでしょうか。最近眠すぎてしんどい… そこまで天気予報に文句があるなら以降使うなよ疲れた眠れない誰か助けて…… 好きだった、大好きだった。いっしょに話したこと、名前を呼んでくれたこと、たくさん好きだよって言ってくれたこと。そのどれもが頭から離れない。長期休み明け。1番仲が良かった友達が話しかけてくれなくなりました。休み前は、毎朝、毎休み時間話しかけてくれたのに、今は全く話しかけてくれなくなって辛いです