援助交際をしています。
中3の女子です。
性被害にあったこともあります。
援交は、やめたいようで、やめたくないような感じです。
そもそも、なんで援交をしようと思ったのか、一番最初のきっかけがはっきりとは思い出せないのですが
小学生の頃の性被害のことを忘れたくて、援交をして、上書きのような形で
その嫌な記憶を薄めてしまおう
と思ったのがおそらくいちばん最初です。
あと、やめられない理由として「自分を自制するため」っていうのがあります。
私は、ひどい人で、下手すれば犯罪者になって捕まっていたような、加害をしてしまったことがあります。
自分でも、なんでかわかりません。
病気なのかもしれないし、頭がおかしいのかもしれませんが、とにかく、人が傷ついたと目に見えてわかる形で傷つけたいと
思ってしまうんです。
私が実際にした加害は、性的なものでした。
知り合いの女の子のプライベートゾーンを触ったんです。
言い訳ですが、私はその時、触ろうと思って、触ったわけじゃありませんでした。
突発的に、手が出ていました。
最初は事の重さが理解できませんでした。
夢の中にいるみたいで、自分がやったことだと思えなくて、ぼんやりしてました。
でも、普段穏やかな精神科の医者から強く叱られた時に、やっと自分がしでかしたことの重さに気づきました。
私にいきなり体を触られた女の子の方がすごく嫌な思いをしたはずなのに、おこがましいっていうか、私も何故か苦しくなりました。
私は性被害者だったのに、なんで私を陥れた性加害者と同じようなことをしてしまったのかって、自分でもわけわかんなくて苦しくて、なんで、なんでって思って、自分を強く責めました。
もう二度と同じ過ちを繰り返したくないって思いました。
それからしばらく経って、駅前で知らない男の人にお金をもらう代わりに体を触られました。
その時に、人を傷つけたいという気持ちが、消えていくのがわかりました。
もう、これは利用するしかないと思いました。
それから、ネットで男の人と連絡を取って、援交をするようになりました。
すると、人を傷つけたい気持ちが不思議なほどに消えていってくれます。
もともと、性被害にあったことがあったから、知らない男の人と会ってすぐにするのは抵抗がありませんでした。
それに、なにより、加害欲みたいのが消えていってくれるのが、私にとってすごく嬉しいことでした。
でも、私もすごい能天気ってわけでもなくて、どっちかっていうと真面目でよく考える方なんですが、
自分がしていることがよくないことだっていうのもわかっているし、
親にバレたらずいぶんと大変なことになることも目に見えてるし、
危ない目にあう可能性もこの先続けていけば
あると思います。
だから、やめなくちゃなって思うのに、人を傷つけるのも嫌なんです。
自分が、性被害の当事者だからこそ、わかるんです。
性被害のせいで、
どれだけその人が傷つくのか。
どれだけその人が苦しむか。
どれだけ人生が狂ってしまうか。
自分のせいで、誰かの人生を壊したくありません。
究極的に、誰かが傷つくか、私が犠牲になるかしかないと思ってます。
犠牲になるって言ったって、私が援交をする程度の話で、死ぬわけじゃありません。
私が援交をすることによって、誰かが傷つかずに済むのなら、私は援交をし続けなければならないと思います。
私が頭がおかしくて、人を傷つけたい気持ちに負けて女の子の体を触ってしまって、それでまた同じことを繰り返さないために対策してるってだけの話。
援交は、しんどいです。
虚しいし、なんか、現実感がどんどんなくなっていって、自分が生きているのかすら曖昧な感じです。
でも、自業自得なんです。
私が悪いんです。
援交をしていることは、信頼できる大人1人と、友人に話してます。
苦しいなんて、言っちゃいけないと思うんですが、どうしてもふとした瞬間にぽろっとでてきます。
私は、犯罪者みたいなもんなんですよ。
本来は捕まってたはずだけど、捕まらなかっただけで。
人を傷つけた私が。苦しいなんて絶対に言っちゃいけないんですよ。本当は。
性的な加害をしたいと思う自分が怖いです。
気持ち悪いです。
なんでそんなこと思ってしまうのかもいまいちわからないし。
もし、なんらかの理由で援交ができなくなったら。
また、私は誰かに加害をしてしまいます。
だから、その時には、死ぬしかないなと思っています。
ちょうど、死ねそうな場所が近所にあるんです。
お返事もきっと、自分にとって読むのがつらいものもくるかもしれません。
だけど、ちゃんと読んで、しっかりこの先のことを考えようと思います。
一言でもいいので、お返事が欲しいです。
ここまで読んでくれて、どうもありがとうございました。
名前のない小瓶
211189通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
つきよのさくら@こころ穏やかにさんへ
お返事ありがとうございます。
性病などは確かに私も怖いです。
命に関わるようなことも、今はなくても今後起きるかもしれません。
できる限り、怖いことをしないで無理強いもしないでくれるある程度まともな人を見つけてやっていますが、それでも絶対はないから、私も怖いです。
全国被害者支援ネットワーク
知らなかったです。
ちょっと調べてみます。
ありがとうございます。
あなたは悪くないって、言ってくれてありがとうございます。
すごく、嬉しいです。
ここ最近はかなり不安定ですが、力になってくれる大人に相談して、解決に向けて頑張ることにしました。
どうもありがとうございました。
ななしさん
（小瓶主）
ななしさんへ
お返事ありがとうございます。
読んで少し涙が出てきました。
一見、厳しいようでちゃんと読んでみると温かい言葉が書かれていたので、嬉しかったです。
援交を続けていれば、いつか取り返しのつかないことになるって、本当にその通りです。私もずっと思ってました。
私だけじゃなくて、私を支えてくれている周りの人たちも傷つくし、こんなことずっと続けてたら自分が壊れておかしくなるって思ってました。
苦しむのは当然のことって言ってくれて落ち着きました。
あと、言葉足らずですみません。
精神科は、今も通院しています。
主治医が、怖くて。
どうしても言えそうにありません。
援交のことを話したのは、カウンセラーです。
だから、カウンセラーから伝えてもらうこともちゃんと考えてみます。
でも、まだ心の準備ができてないので、すぐには難しいかもしれませんが。
少しずつ変えていこうと思います。
見ず知らずの私に、こんな温かい言葉をくれて、本当にありがとうございました。
このお返事を無駄にしないように、頑張ろうと思います。
つきよのさくら@こころ穏やかに
お手紙を読ませていただいて、あなたの悩み多き今は、幼い頃にあった性被害が原因なのではないかと思いました。
現在の援助交際についてですが、性病や子宮頸がんが気になります。
どちらも性交渉での感染がほとんどです。
それに今まではなかったようですが、暴力や怪我で命に関わる事が起きてしまうかもしれません。
そのようなシナリオを考えてしまい、申し訳ありません。
「全国被害者支援ネットワーク」をご存知ですか？
犯罪の被害に遭われた方の支援を行っているところで、 臨床心理士、精神科医、精神保健福祉士といった専門家の方々に相談することが出来ます。
ネットで検索してみてください。
あなたは悪くないです。
自分をしっかり持っていると思います。
とても素直で、前向きです。
あなたのこころの傷がいつか癒されることを切に願っています。
ななしさん
幼いあなたに対して行われた性的暴行の後遺症が、他害願望や自傷行為（援交）になっているように思う
援交もリスカやODなどの自傷行為のようなもの
いけないと思いながらも、自分を保つために、やらずにはいられない
性的被害にあったことがあるから、援助交際に抵抗がないという解釈は違うと思うよ
自分を痛めつける手段として、一番苦しい思いをした出来事に近い行為を選んでる
でもやめなきゃいけないよ
＞自分のせいで、誰かの人生を壊したくありません。
＞究極的に、誰かが傷つくか、私が犠牲になるかしかないと思ってます。
援交を続ければ、いつか取り返しのつかないことがおきて、あなたが援交をしていたことで、あなたも周囲の人も傷ついて、悪意を持ったどこの誰とも分からない性犯罪者の犠牲になる
究極の2択はないの
＞性的な加害をしたいと思う自分が怖いです。
＞気持ち悪いです。
＞なんでそんなこと思ってしまうのかもいまいちわからないし
援交に執着していること、他害行為を怖れていること、そんな自分が気持ち悪いとか、思い通りにいかなければ死んだほうがいいと書いているのは、もうずっと前から、自分だけでは精神的なコントロールができないことのあらわれ
だから苦しむのも当然のことで、自業自得だから苦しむ権利が無いとか、苦しいと言ってはいけないとか、そんな風に思わないで
援交をやめることで他害行為の心配があるなら、嫌かもしれないけど、もう一度精神科を受診しなおしたほうがいいと思う
力になってくれそうなら、あなたが援交をしていることを知っている大人に話して、病院の事を相談してみて欲しい
死ななくていい
あなただって被害者なんだよ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
