今自分が生きていることへの疑問。自分が何をしたいのか分からなくなってきた。何故自分が今生きているのか。変わりたいって願う

なんというか、自分が何をしたいのか分からなくなってきた
何故自分が今生きているのか
1人になるとずっとこう考えこんで眠れない
変わりたいって願うくせに自分から変わろうとしないし、やらなくちゃいけないって分かってるくせに何かと理由をつけて目を背け続けるし。
自分が今何をするべきなのか、何一つ分からない
だから生きてる意味が分からないって感じるのかな
こんな考え事をしてると自分が嫌になってくる。なんでこんな自分になってしまったんだろうって、自分を恨んでる。
...何のために、僕は生きればいいの？
変な時間に申し訳ないけど、吐き出させて欲しかった。

名前のない小瓶

212015通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
生きるのに特に理由なんてなくていいと思います。私もいい歳したおばさんですが、生きる意味なんて言えるほどのものを持ち合わせていません。

自分のことって案外、わからないものです。たまには、わからないで放っておいてもいいんじゃないでしょうか。健康に支障のない範囲で自分を甘やかしつつ、自分を大切にして、毎日をお過ごしください。

ななしさん

私も、なんで生きているのか分かりません。変わりたいと思ってるはずなのに行動に移せなくて、そんな自分なら消えてしまえとずっと思ってる。

小学生の時、担任の先生に「どうして地球は出来たのか」といつ質問をして困らせたことがあります。どうやって出来たのかという理論ではなく、なんで地球ができちゃったのか。できなくても良かっただろうに、という意図でした。
思えばこの時から、どれだけ探したって見つからない、生きている意味を探しているのかもしれません。

いつか、あなたにも私にも、生きている意味が見つかりますように。あるいは、そんなこと気にしないでいられるくらい楽しい日々が訪れますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするしさっさと死にたい。いい加減にしてくれないかな自分の生き方とタイムリミットの相性がとっても悪いなあっていう文章。夏の猶予が尽きかけて、脳が宇宙まで行きました。いきてる。健康って言うには不健康な体。でも不健康って言うには健康。毎日しにたいと思いながらいきてる。ストライキっぽいなそれストライキっぽいな〜♪ 怖い。ずっとずっと怖いという感情が私についてくる。怖い。嫌な未来を想像してしまう。私が悪い。それから逃げたくて、ゲームをしたり、ゲーム実況を見ている好きな人誠実でいなくたって自分を守れればそれで良いのよ。自傷してるとか死にたいとか正直に信頼してない大人に言わなくたって良いの。あなたには相手を選ぶ権利がある母。ばあちゃんが家事していて、あなたはご飯も作らなかったね。ただ八つ当たりのように毎日怒鳴り散らし暴言をはき。自分が正しい、自分に優しくしろ、自分は疲れているからなにもできない行間や、過去や未来にたくさんの暴言が隠されていることを、私しか知らない。わからない。けど。それらを想像して、当たっていることはあるのだと思うどうせ人は死んでしまう。ならば死因ぐらいは選ばせてくれ。そこで私が選んだのは自殺という死因。なおいつ死ぬかは未定。そこでお願い。死ぬ前の私に、私だけに向けた愛をください塾帰りの話ー。ずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの１１歳年下の男の子と喧嘩と音信不通死にたい、消えてしまいたい。もうこれ以上大事な人達に迷惑をかけたくない。自分は弱いから、なんにもできないから、意思も弱い体も弱いメンタルも弱い。こんな俺が生きてていいはずがない

今自分が生きていることへの疑問。自分が何をしたいのか分からなくなってきた。何故自分が今生きているのか。変わりたいって願うくせに自分から変わろうとしないし