※長いよ
クラス会に行った
一ヶ所だけ受かった滑り止めに通ってる私とは違って、まわりは前期受かって国立に行ってる人たちばかり
引け目を感じるんじゃないかと思って最初は行かないつもりだったけど、仲の良かった子が久しぶりに会いたいって言ってくれたから参加した
数ヶ月ぶりにみんなに会えて楽しかった
ちょこちょこ大学の話になって、そのとき周りは私以外みんな同じところだったから話に入れなかった
そこから成績の話になって、みんなSとかAとかばっかりでBでもめっちゃ悪かった〜泣みたいな感じだった
私は下のランクの大学でC取るので精一杯、再試を控えてて留年の可能性あるくらい酷い
心の中ぐずぐずになりながら「苦手科目やばくて留年するかも〜笑」って言ったら「流石にそれは無いでしょ〜笑」「1年から留年はほとんどいないんじゃない？」って返ってきた
ああそっか、みんなより頭の悪いとこ(ごめんねうちの大学)で留年ってあり得ないほど酷いんだよなあって思った
クラス会最初は、数ヶ月ぶりにクラスメイトに会えてすごく楽しくて、ごはんも美味しかったし来てよかった〜！って思ってた
でも話を聞くうちに自分だけ完全に取り残されてることが明らかになってって、みんなはもう免許も取ってるしバイト掛け持ちで頑張ってる人もいるしそれなのにいい成績キープしてるんだ、じゃあ何にもしてない私が全然だめなのはなんなの？ってなった
自分の努力不足もあるだろうに他の人たちの会話にいちいち苛立って羨んで嫌いになりかけてる自分が一番嫌い
楽しかったはずの思い出が全部悲しいものに変わってる
大学の人たちとは日常的に連絡取り合うほど仲良くなくて、高校の頃仲良かった人は大体今回のクラス会に参加してたし、だから誰に話せばいいのかも分からなくなって、それで宛メに書くことにした
家族やこういうこと話しても相手の反応にいちいち勝手に傷つくんだろうなって予想がつくからね
でもこうやって書いてるうちに自分が考えてたことがどんどん薄れていって、稚拙な語彙じゃ思った通りの文にならなくて、だから誰にも分かってもらえないんじゃないかって
ぐちゃぐちゃな自分を全部見透かされる気がして鏡見るのが怖い
勉強できないなら私には何にも残ってない、なんでここでまだ生きてんの？
とにかくもうクラス会には行きたくない
ほんとは大学も辞めたいし、できるならみんなから忘れられて死にたい
名前のない小瓶
