はやく消えたい。最初から、存在しなかったことにできたらいいのに。普通の子になりたい。学校行ってみんなでお話して笑って、放

はやく消えて、すべて終わりにしたい。
なんで生まれてきちゃったんだろう。
普通の子になりたい。
学校行ってみんなでお話して笑って、放課後寄り道したりさ、そんなのしてみたかった。
今さらって感じだけど…
私も消えて、あの人達も消えて欲しい。
そうしたらこれからこんな思いをあの人たちのせいでする子はいなくなるでしょ？
そうなれば私が生きた意味もちょっとはあるんじゃないかなって。

毎日寝るときに目が覚めませんようにって祈ってから寝てる。ばかみたいだけど。
でもいつになったら叶うのかな。

suzuran

212208通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

00000008。黒を白にするとまでは行かないまでも、グレーな所へ持って行くようなことばかりしている為に、罪悪感を覚えて日々を送っています。俺の夢みたいなもの大学やめて仕事探しながら数ヶ月。眠気とかに耐えられる自信がなくてさ、在宅の仕事探しても見つからないし求人見ながらもう死んでし待った方がお得だなーって疲れた。離婚と転職どっちも片付けばいいのに受験。もうほんとに自分が嫌になる。やろうやろう、やらない、目標だけは高く学校に行きたくないな〜って思うけど、足が勝手に学校に向かっていくっていう話。おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？お腹すいたな〜って思ったら違うこと考えてしまって朝ごはんの時間遅くなる皆のこと大切だから皆より先に死んじゃだめだって思ったりするけどもっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ多分ほんとにわたしのオタ活に興味ないんだなと。趣味が全く合わなくてお互い放置なので、興味ないのは元々なんだけど、ライブ行って帰ってきて楽しかった？もなんも聞かん母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なの疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われます生きていく不安がいっぱいで怖い。死にたくなってしまう「情けは人の為ならず、めぐりめぐっておのが身のため」僕のおじいさんの口ぐせだった。

はやく消えたい。最初から、存在しなかったことにできたらいいのに。普通の子になりたい。学校行ってみんなでお話して笑って、放課後寄り道したりさ、そんなのしてみたかった