前よりずっと希死念慮が強い。九月に死ぬ予定だったこともあり 前より希死念慮がヤバいです。事あるごとに頭の中が「死にたい」と自分への暴言で埋め尽くされる

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

九月に死ぬ予定だったこともあり
前より希死念慮がヤバいです

事あるごとに頭の中が
「死にたい」と自分への暴言で埋め尽くされる

頭の中では…死ね、死ねよ、早く死ねばいいのに
でも死ねない、死にたい、早く死にたい、死ねない
ゴミクズ、害虫、迷惑しかかけられないゴミクズが
生きても死んでも迷惑かけるゴミクズ
生まれてきたくなかった、もう嫌われたくない…

いつもこんな感じです

一応、三ヶ月ぐらいは絶対生きると決めたんですが
もう三ヶ月生きるのも無理かもしれないです

いつもいつも死にたい

いつもいつも、自分が
馬鹿で無能で無価値なゴミだって突きつけられる

死にたい死にたい死にたい死にたい

役に立てたら生きていていい理由がもらえるのかな

「存在価値は他人から与えられるものではなく
自分で作るものだ」
って誰かが言ってた

でもそんな勇気無いんだ。

どこまでもゴミクズでごめんなさい…

"迷惑かけたくない"嫌われたくない"を免罪符にして
ただ努力から逃げてるだけじゃん

ゴミクズゴミクズゴミクズゴミクズ

早く死ねばいいなんて事
自分が一ッ番よく分かってる…！

自分だって死にたい…！！

早く早く死にたい…！！

でも死ねないじゃん…ッ！！

ねぇ…！！！

死にたいけど

死ねない

誰からも望まれてないのに

死ねない

今死んだら確実に迷惑がかかる

きっと、裏切り者だと恨まれる

生きても誰も幸せにできなかったのに

死んでも迷惑かけるなんて絶対に許されない

僕自身許せないし、みんな凄く怒るだろうな

そんなの馬鹿な僕でも簡単に予想がつく

もう嫌だ…

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…

あはは…駄々をこねてる子供みたい

早く死ね、早く、早く

早くここから消え去りたい

僕がいなければみんな幸せになれたはずなのに

僕がいなければ

もっともっとうまくいったはずなのに

自分に対する殺意が止まらない

でも死ねない…

ああああああああ！！

もおおおおおおお！！

いやだああああああ！！！

生きたら生きたで複雑な立場だし

死んだら死んだで死ぬほど迷惑かけるし…！

わあああああああああっっっ！！！

リアルで叫べないからせめて文章で叫ぶううぅ！！

…はぁ

本ッ当に

どうしようかなぁー…