サボったっていうことやさぼったときに𓏸𓏸してたとかいうことをが周りに人がいるときに笑いながら言う人が許せない

100歩譲ってなんかしらの練習とか準備をサボるのは許せる。腹は立つけど。けどサボったっていうことやさぼったときに𓏸𓏸してたとかいうことを周りに人がいるときに笑いながら言うのは本当に許せない。こっちだってサボりたいよ。真面目に練習とか準備に来てた人の事バカにしてんの？正直サボったとかその時何してたとか面白くもねぇじゃん。てめぇらの内輪ノリじゃねぇかよ。お前らだけでやってろよ。なんでそんな腹立つこと聞かされないといけないわけ？ちょっとは場をわきまえたら？ほんと狂ってる。どーしたらいわけ。てかサボってたくせにわかんないとかウケる。そりゃそーだろ。

名前のない小瓶

212346通目の宛名のないメール

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がさつな自分が嫌になった今日この頃。自分１人とときはいいけど、人前にでたときにに、がさつさが目立つ。他の人と比べて自分の行動が汚く思えるいい子になりたい時間が無さすぎる。寝る時間さえもったいない。なんで締切って重なるん？ガチで無理なんだけど、過労死でもさせる気？誠実でいなくたって自分を守れればそれで良いのよ。自傷してるとか死にたいとか正直に信頼してない大人に言わなくたって良いの。あなたには相手を選ぶ権利がある死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。寝むったらそのまま覚めたくない。ひとりは寂しいのに、だれかと一緒にいれば、絶対迷惑かけちゃうし。でも、ひとりじゃなんにもできなく長年勤めたところを退職し何回か転職したけどうまくいかず。長年勤めたところをやめなきゃよかったと後悔し。新しいことにチャレンジしたらとしたもののモチベーションあがらず、駄々下がりもう疲れました弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで私の自己紹介&お友達募集…かな？自己紹介？怖い。ずっとずっと怖いという感情が私についてくる。怖い。嫌な未来を想像してしまう。私が悪い。それから逃げたくて、ゲームをしたり、ゲーム実況を見ている学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくないアドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。？？？？？？？？みんなに嫌われてる気がする、なんか自己肯定感も下がるよね。人に嫌われてまで学校行く意味あるのかな？自分が苦しむために学校に行くの？