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もう疲れました
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もともと生きてる価値ないって思ってたけど
今はもう私がいない方がみんな幸せなんじゃないかと思うようになった。
今までずっと我慢して生きてきた。
自分の意見なんて誰も聞いてくれないんだから言えるわけない。わがままなんて言えない。
なんで私ばっかり不幸なんだろう。
なにか悪いことしちゃったのかな。
こんなに頑張ってるのに。
もう休みたいな
明日朝起きたら死んでいたらいいなぁ
名前のない小瓶
212681通目の宛名のないメール
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特別辛いわけじゃないけど。いじめられてるわけでもない。人から嫌われているわけでもない、多分。ただただ学校に行くのが辛くなってしまった
母を長年散々こき使った上で離婚して追い出そうとしている父が最低過ぎる
行きつけのお店が閉業しててショックな話
[コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません?
学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない
死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。
宛メラジオ 2回目
誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎる
結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めます
宛メラジオ3回目
疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われます
がさつな自分が嫌になった今日この頃。自分1人とときはいいけど、人前にでたときにに、がさつさが目立つ。他の人と比べて自分の行動が汚く思える
もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
かわりたい。ずっと離れてた親父殿、入院して、病院からTELきて、こどもの時が最後で、つぼみもお顔覚えてなくて、会いに行って誰だかわかるのかなぁって不思議なきもちになった。
文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇
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