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北海道に住んでます。
生きる気力ないです。
こちら40代サラリーマンです。

名前のない小瓶

212433通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お腹すいたな〜って思ったら違うこと考えてしまって朝ごはんの時間遅くなる子どもの頃、「鬼ごっこ」「かくれんぼ」「ドッジボール」が嫌いだった。理由は上手く言語化できないけれど、緊張感が苦手だったのだと思うおじいちゃんに元気になってほしかった。亡くなった知らせを聞いて、お葬式があって、数週間は信じられなかったけど、最近になってほんとにいないんだってことを実感し始めた。まだ、なんとかしたい自分がいる。死にたいと、口に出してしまった。何かの一線を越えてしまったようで、すぐに、いいやお前は出来るやつだと、鏡の自分を見て口に出した。もう心がよく分からない不束者ですが、全部ここで吐き出していきます。不快に思えば申し訳ございません。今日も死ねなかった。どうしてだろう。もう現実には戻れないと分かっているのに対話型AIに内省メンヘラ自分語りをしてコメントを頂いた話もうだめだね。少し前は自傷をやめれて、何にでも挑戦できてて。いつからおかしくなったのかな？病気が良くなって元気が出たら…あの子とまた海辺のホテルに泊まって、一日中一緒にサーフィンして最悪。連休明けの仕事ってだけで嫌なのに社用ケータイ忘れた。中学の頃の貴女へ。早く迎えに来て。早くみんなのところに行きたい。私を思い出の場所に返して自分が何をしたいのかが分からない。とりまずっと前から思ってる通り、自分は生きていたくないと思ってる。そんで自分はこの気持ちを引きずっていくんだろうなと思ってる辛いって言えたら。未来が見えない。先のことを考えると不安でいっぱいになる。許される日はくるの。ちゃんと笑える日はくるの。どうしたらいいかわからない。仕事頑張っても誰も愛してくれない。年取るほどしんどくなるだけ。ギブアップ親に迷惑かけまくってます〜！おもいでは　いつもあるのに

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