少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました。無駄にしていたと言っても過言では無いかもしれない。でもそれも私の人生だから、まだ、これから頑張ってみよう、と思うのだけど、自分の感情も興味も分からないことばっかりで足踏み状態です笑
ただ、まず私が思うのはそろそろ小さい頃の記憶とお別れしたいということ。母に沢山沢山怒られて、母を怒らせる自分が悪い、言われたことも出来ない自分が悪い、怒られるってわかってるのに目の前の楽しいことを優先してしまう自分が悪い、自分をコントロール出来ない自分が悪い、私が聞き分けのいい女の子だったら全て上手くいったのに。私さえいなければ兄も父もとばっちりを受けて怒られることなんてなかったのに、私なんて生まれなければよかった、私さえいなければ、きっと全ての歯車が噛み合ったのに。私がいるせいで軋んでいるんだ。なんて、なんでそんなふうに思っちゃったのさ。そんなに自己否定するから、母からの叱責の傷より、自分でつけた見えない傷だらけになっちゃってさ、どうするの？誰に助けを求めるの？自分で傷つけたのに、どうして助けを求められるの？でも、これもひっくるめて助けを求められるようにならないと進めないのかもしれないよね…。ただ、もう、親しくなった人を怖がりたくない。親しくなると、幻滅されるかも、嫌われるかも、失望されるかもって怯えるの、もう嫌なの。怯えたり、パニックになったりしないで、ちゃんとお話がしたいし、ちゃんと意見交換をしたい。反対意見でも、同じ意見でも、ちゃんと受け止めてお話がしたい。もう少し、慌てないで、人との時間を過ごしたい。そんなところにリソースを割かなければ、もう少し普通の人寄りの初期値くらいは、能力値あると思うんだ。極端な思考をしていたり、考え方を知らないとか、すぐ人に聞いちゃうとかはあるし、自力で何かを考えるのはすごく苦手だけど、教えてもらえればそこから伸ばすことは多少できるし、全く能力値が無いわけじゃないと思うんだよ。もちろん全然扱えないし、同じ歳を生きてる人よりは扱ってきてない分雑魚だけど。もう少しラフに世の中と接せられるようになりたい。
