実家が安心して過ごせる場所だったらよかった。
テストの成績が悪くて睡眠時間削られてまで怒られて、ベッドの上で暴れながら叫んでいないと気が狂ってしまうんじゃないかというレベルの生理痛に対して「うるさい」の一言で片付けられ、自傷の痕を見ても「馬鹿なことをするな」、機嫌が悪ければ「顔を見てるだけも腹が立つ」と言われて育ったから、これ全部親に言われた言葉だよ。
職場でパワハラ起こした後もヘラヘラしてる父もどき、耳の難病持ちヒステリー持ち母もどきのところで育ったよ。
何かあれば事あるたびに実家に連れ戻すとも父もどき脅されていて、そんな事されたら今の精神がさらに悪化するのなんて目に見えてる。そんなの無理矢理にでも自殺した方がずっとマシ。
だから、生活保護受けてて、うつ病で療養している、障害者手帳持ち、なんて知られたらすごく面倒な事になるから、何も言ってない。
理解される訳がない。
だって前に母もどきに正直にうつになりました、って言って「それでもう治ったの？」って言われちゃったら、ああコレはダメだわ。ってなるじゃない。
それに昔散々私の好きなものを否定してた癖に今は手のひら返ししたかのような感じで寄ってくるから、本当に気持ち悪くて、一緒にいたくない。
父もどきのパワハラの事は職場内で済んだ話らしいけど、それを聞いたらもう親とは呼びたくないし、一緒に行動もしたくない。外ヅラだけは良いから更に嫌になる。
仮にも親なのに、自分がした事をうつになるくらい味わって苦しめばいいのに、と思ってしまう。
母もどきは私の事を小間使いみたいに扱って、理由はわからないけど、すごく機嫌が悪かったのか泣きながらひたすら蹴られた記憶もある。
私が強ければ、今までされた事を覚えてる限り吐きだして、最悪、死んでしまえ、とすら言ってしまいそうで。
気分転換に外に出ただけでものすごいスピードを出す車に轢かれかけるし、わざわざ自分の近くを通っていくランニング中のおっさん、何が原因なのかわからないままフラッシュバックを起こして吐き気に襲われ、もう嫌だ、外出て気分転換したかっただけなのに、って泣きそうになった。
あと、この前のケースワーカーさんの対応について、少し時間は経ってるけど、自分の中ではどうもまとめられないから専門の窓口に行くよ。
生きなきゃだけど、帰ったら将来の不安や焦りを感じずに済む空間がどこかにあったらなぁって、変なことを考えてしまうし、実際お金がなかったから実行する事はなかったけど女性向けの女性しかいないそう言ったお店の添い寝プランというものを利用することも考えていた。
たまに頭おかしくなって、心が満たされる事がなくても、お金を出したら体だけは…とか考え始めちゃって、どうしたらいいのかわからない、程よく暖かさを感じられる抱き枕とかほしい。
人の温もりを求ているのは否定できない。けれど、いつか仲良くなった人に抱きしめられたらそれがトリガーになって一気に壊れそうだから、ダメなんだ。去年の対人トラブルの前に縁が切れた人とリアルで会った時、自分の思うことを話して、「話してくれてありがとう」って抱きしめられた記憶があるから。だからほしくてもフラッシュバックが起きる可能性があるし、また人の暖かさを知って、それを失う痛みに耐えるのができないんだ。情けないよね。
ななしさん
私も帰る場所ないんだ。
何かあっても行く所もない。
だから全て自分。
だけど、嫌な人間関係の中にいるのも、帰る場所がないのもどっちも地獄かもしれない。だけど、相容れない人間の中にいなきゃいけないことの方が苦しいから。
うちは父は酒乱で、お酒飲むたびに母親に暴力ふるったり、暴れたりしてた。母親はヒステリーですぐ暴力をふるう人だった。ただ一人弟だけは異常にかわいがっていて、弟がわがままで泣いただけで暴力ふるわれたりしてた。そんな私は小３に遺書を書いて雪の中、冬の川に飛び込もうとした。母と姉に止められたけど、その後も暴力も暴言もなくなることはなく、そんなことをした私がおかしいと言われるくらいだった。
そんな幼少期を思い出した。
自分が親になったら分かるって言われたけど、正直暴力、暴言をあそこまでする気持ちはいまだに分からない。結局憂さ晴らしもあったんだろうと。そのくせ子供の数は多くて・・。今は母親を他人として考えるようになった。母親って思うから余計苦しかったり、腹が立ったりする。もう何も期待もしてないしね。
何かにすがりたくなったり、何かを拒絶したくなったり・・。ほんの少し安心したいだけなのにね。それがものすごく難しい。不安や悩みは次から次だし常に付きまとう。何でも試してみるのもいいかも。ただ、はまりすぎたらお金もなくなるし、余計なやみが増えそうだから、程度は考えないとね。
私達の人生は、常に人との出会いと別れが繰り返されて歩いてきてる。良い出会いもそうじゃない出会いも、悲しい別れも・・。先日祖母が亡くなったんだけど、結局どうしたって後悔してしまう。ああしてあげたかった。こう言ってあげたかったとか、数えればキリが無い。最終的に与えられたことよりも、与えられなかったことを悔やむんだなーって思った。
だいぶ秋らしくなってきたね。
これからは散歩してても気持ちが良い季節かもね。少しずつ紅葉してくるしね。
私は人生の後半に入ってるけど、人生も春夏秋冬。
ずっと良いことは続かないけど、悪い事もまた然りで、気づけば抜けていたり。辛い時期はとてつもなく長く感じる。人は頑張れているよりも、頑張れない事の方が辛い。
ご飯食べてるかい？
そろそろお鍋もいいかもね。
ちゃんと寝て、ちゃんと食べて。
部屋の空気を入れ替えて。
またね。
