実家が安心して過ごせる場所だったらよかった。
テストの成績が悪くて睡眠時間削られてまで怒られて、ベッドの上で暴れながら叫んでいないと気が狂ってしまうんじゃないかというレベルの生理痛に対して「うるさい」の一言で片付けられ、自傷の痕を見ても「馬鹿なことをするな」、機嫌が悪ければ「顔を見てるだけも腹が立つ」と言われて育ったから、これ全部親に言われた言葉だよ。
職場でパワハラ起こした後もヘラヘラしてる父もどき、耳の難病持ちヒステリー持ち母もどきのところで育ったよ。
何かあれば事あるたびに実家に連れ戻すとも父もどき脅されていて、そんな事されたら今の精神がさらに悪化するのなんて目に見えてる。そんなの無理矢理にでも自殺した方がずっとマシ。
だから、生活保護受けてて、うつ病で療養している、障害者手帳持ち、なんて知られたらすごく面倒な事になるから、何も言ってない。
理解される訳がない。
だって前に母もどきに正直にうつになりました、って言って「それでもう治ったの？」って言われちゃったら、ああコレはダメだわ。ってなるじゃない。
それに昔散々私の好きなものを否定してた癖に今は手のひら返ししたかのような感じで寄ってくるから、本当に気持ち悪くて、一緒にいたくない。
父もどきのパワハラの事は職場内で済んだ話らしいけど、それを聞いたらもう親とは呼びたくないし、一緒に行動もしたくない。外ヅラだけは良いから更に嫌になる。
仮にも親なのに、自分がした事をうつになるくらい味わって苦しめばいいのに、と思ってしまう。
母もどきは私の事を小間使いみたいに扱って、理由はわからないけど、すごく機嫌が悪かったのか泣きながらひたすら蹴られた記憶もある。
私が強ければ、今までされた事を覚えてる限り吐きだして、最悪、死んでしまえ、とすら言ってしまいそうで。
気分転換に外に出ただけでものすごいスピードを出す車に轢かれかけるし、わざわざ自分の近くを通っていくランニング中のおっさん、何が原因なのかわからないままフラッシュバックを起こして吐き気に襲われ、もう嫌だ、外出て気分転換したかっただけなのに、って泣きそうになった。
あと、この前のケースワーカーさんの対応について、少し時間は経ってるけど、自分の中ではどうもまとめられないから専門の窓口に行くよ。
生きなきゃだけど、帰ったら将来の不安や焦りを感じずに済む空間がどこかにあったらなぁって、変なことを考えてしまうし、実際お金がなかったから実行する事はなかったけど女性向けの女性しかいないそう言ったお店の添い寝プランというものを利用することも考えていた。
たまに頭おかしくなって、心が満たされる事がなくても、お金を出したら体だけは…とか考え始めちゃって、どうしたらいいのかわからない、程よく暖かさを感じられる抱き枕とかほしい。
人の温もりを求ているのは否定できない。けれど、いつか仲良くなった人に抱きしめられたらそれがトリガーになって一気に壊れそうだから、ダメなんだ。去年の対人トラブルの前に縁が切れた人とリアルで会った時、自分の思うことを話して、「話してくれてありがとう」って抱きしめられた記憶があるから。だからほしくてもフラッシュバックが起きる可能性があるし、また人の暖かさを知って、それを失う痛みに耐えるのができないんだ。情けないよね。
