今日は頭の中にずっとぐるぐるいろんな考えが浮かんでた。苦しい。
何から書こうかな。
あ、今日テスト返された。
先生に言われるまで忘れてた。
テストの結果で一番怖いのは周りの反応。
今回のテストも目の前で先生達が点数についてどーのーこーの話してた。
テストが自分のためだと思えない。
良い点を取ったとき素直に喜べない。
悪い点を取れば周りの顔色を伺う。
こんな事言えば、同級生、他の頑張ってる学生さんに失礼かもだけど。
私は、テストが周りを一喜一憂させたり、周りの心を満たすための道具だとしか思えない。
おかしな事言ってると思う。
でもこう思っちゃったんだ。
頑張れって無責任に言って、見守りもせず、ただ結果だけ見て楽しむ周り。
私はなんのために勉強をしてるの。
私がどれだけ自分を叩いて、勉強してるか、見えないから周りはもっともっとって言ってくる。
私はそんな優等生じゃないよ。
賢い子じゃないよ。
お父さん。私はあなたのようにはできないよ。あなたの目にはちゃんと私が写ってるの？
あなたの目に写ってるのは過去の自分じゃないの？
比べないで。私はみんなのようにはできないよ。
頑張れっていう言葉はもういらない。
聞き飽きた。
何回もその言葉を信じた。
でもただの結果に飢えただけの言葉だった。
今日もニュースはネガティブなものばっかり。
私の友達はよく、私の意見に同情する。
「そうだよね、○○だよね」
その同情がほんとか分からなくなった。
嘘の同情はいらないよ。
ほんとうの言葉を聞きたい。
でも君は周りに合わせていつも自分の意見を押さえ込むんだろうね。
親がそういう親だから。
どうか自分を見失わないで。
君のその優しさは求めない。
君の言葉が聞きたい。
愛について考えて、今日思い出した事がある。小学生の時。いわゆるクラスの一軍女子のリーダーみたいな子が、クラスの男の子と付き合った。
私の好きな人だった。びっくりした。
優しくて明るい子だった。
今は恋愛とか怖いけど、小学校とかはそんな恋とかの夢見てた。
悲しかったけど、勝てる訳でもないので身を引いた。
どれだけ周りに迷惑をかけようが、騒ごうが、先生のオキニだからなんの指摘もされてこなかった。
一軍にどけられた私達が、先生に苦情を入れようが、「そういう子達だから」で済まされる。そうやって腐ってくんだよ。
ただその子は、男の子と付き合って、ほんとうに恋してるみたいだった。
涙を流して先生に縋りついて、授業に参加しなかったときもある。
朝、男の子がいなくて騒いで、みんなで探し回った事もある。
男の子とはずっと一緒にいて。
周りにわたしのものと言っていた。
でも男の子の転校が決まって。連絡が途絶えた時。
その子は「まぁいっか」と言って。
違う子に乗り換えた。
怖かった。そんな簡単に済ますんだ。
そんなものだったんだ。
愛というものがただのおもちゃに見えた。
きっと、学生の恋愛なんてそんなもん。とくに小学生なんだから仕方ない。とか思う。
でも、私はそれを恋愛だと呼びたくない。
ただのごっこ遊び。
SNSで見たカップルに憧れた？街行くカップルに憧れた？
憧れだけで恋をしたの？
自分も経験したいって、興味で、遊び心で恋したの？
これは私の愛の価値観とこだわりだから、たくさんの人の意見を否定してしまうかもしれない。
好きにしたらいいよ。私は何も見ない。
親に、きょうだいに、周りに価値観を捻じ曲げられただけなんです。
女は結婚して幸せになる、という考えが定着してる先生に、よく私の結婚についての事など話される。
私はどんな旦那さんと結婚するのか。
どんなお嫁さんになるのか。
お父さんにも、私が当たり前に結婚をする前提で話を進められる。
何度も「私に結婚は難しい」と言った。
何度も「今だけだ」と言われた。
確かに今だけで、大人になったら価値観も周りと同じようなものになるかもしれない。
でも、今は私の愛の価値観をなにも理解していないくせに、私の愛について語らないでほしい。
愛は大事にしたいんだよ。
だから自分が愛してるもの否定されるとすぐ病むんだよ。
愛する時はきちんと覚悟したんだ。
恋愛の意味はない。私の居場所として。
だから同担拒否にもなった。
軽率にこの人を愛してほしくない。
この人を傷つけないでほしい。
だらだら何言ってんだろ私。
今日はもう疲れた。眠い。頭の中がぐるぐるして苦しい。
さっさと寝よ。
9月なのにずっと暑い。登下校暑い。
布団もパジャマも全然夏のもの。
秋がくる気配がしない。
