気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。

社会人になって6年目。
今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。
だから生きてて、理不尽な目にあったことも、悪いことをしてる人に出会ったこともない。
気付かなかっただけかもだけれど。
だから、大人になって驚くことが増えちゃった。
世の中って意外と汚いのかもって。やだなぁ。キラキラした世界にしか自分がいなかった事も恥ずかしく感じる。自分だけ子供のままな気がして嫌だ。贅沢な悩みなのかなあ、はあ、綺麗な景色、美味しいご飯、心地いい風だけ感じて生きていきたい

名前のない小瓶

213313通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

心臓がふとドクドクと鳴り胸を見る今日を生きる意味ってあるのかな。昨日宗教道徳あって「平和について考える」的なのだった私の思った事。死にたいのにどうして、どうして生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうかしんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。自分の生き方とタイムリミットの相性がとっても悪いなあっていう文章。夏の猶予が尽きかけて、脳が宇宙まで行きました。今日(9/2)死のうと思ってて、死にに行ったのに。死ねなかった。あいつらせいで、あいつらさえいなければ、死ねてたのに辛いって言えたら。未来が見えない。先のことを考えると不安でいっぱいになる。許される日はくるの。ちゃんと笑える日はくるの。どうしたらいいかわからない。浪人生なのに夏冠が判定CとDしかないんだけど何事？最早茶化せもしねぇ…。共テはそれなりに安定してきたけど二次の不安定さすごすぎるいろんなこと頑張ってるんですけど、自分ではけっこう頑張ってるほうって思うんですけど、こんなに頑張ってるのになぁ、精一杯でも報われないなぁ、みたいに思ってしまいます。さっき(昨日)の小瓶を作ったあとにさ、「努力しないと報われないぞ！」とか「努力しなくても報われるぞ！」的なことを証明したい可能性は？と思ったので書き込み何もする気が起きない。無気力。このままは嫌だ。でも何もしたくない。もはや何をしたら良いのかも分からない。自分が何をしたいのかが分からない。とりまずっと前から思ってる通り、自分は生きていたくないと思ってる。そんで自分はこの気持ちを引きずっていくんだろうなと思ってるスマホ見てまた朝になった。ずっと誰かの一番になりたかった。居場所が欲しかった。わがままなのかなぁ笑。好きな人もちゃんと信用出来る人もいない。信用しようと頑張ったよ。頑張ったけど怖くて。否定されるのが怖かった