生きてる価値がないので消えたい。仕事がしんどくて先輩が怖いのは、全部仕事ができない自分が悪いし、甘えなんだろうから他人に

自分は生きてる価値がないと心の底から思う。
仕事がしんどくて先輩が怖いのは、全部仕事ができない自分が悪いし、甘えなんだろうから他人に相談なんてできない。
今すぐ仕事を辞めたいけど、新卒1年目なので会社にも先輩にも迷惑がかかるし、多分辞められない。
でも、取り返しのつかないミスをする前に辞めるべきだとも思う
マルチタスク絶対向いてない。
というか、人間として社会生活を送ること自体が向いてないのでは。
最近は、こうなるなら早いうちに死んでおけばよかったと思うことが多い。
弟はまだ学生だし、親に心配や迷惑はかけたくない。
でも、この先を生きていける自信もない。
明日目が覚めなければいいのに。

海の豹

213366通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れたきっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。私今まで自信がなくて。すれ違う人が全員自分のこと嫌いなんじゃないかって不安になってたほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。リス禁して数ヶ月…早く夏終わって欲しい… 寒くなると孤独感が増す。起きたら急に涼しくなっていた。涼しい秋や冬になると、一気に孤独感が増す。ツラくて苦しい。寂しい。誰にも愛されないと感じる懺悔結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めますいつも相談に乗ってくれていた先生へ。いつもごめんなさい。毎日毎日迷惑ばっかかけて本当にごめんなさい。最後の最後までうちの心配してくれてありがとうございます薬に頼りきりはよくないけどまだ頼らせてね　いま立ち上がろうとしてるとこだから死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくて『◯◯に□□を言うのがダメ』だとして、無駄、悪い結果になるとして。それだったらまあ、べつのアプローチを考えなきゃいけないよね、試さなきゃいけないよね。午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。友達ってなんだろ。いつもいつめんで三人でいた。いろんなことがあってとても仲良くなった。だけどある女子が友達をとっていった

生きてる価値がないので消えたい。仕事がしんどくて先輩が怖いのは、全部仕事ができない自分が悪いし、甘えなんだろうから他人に相談なんてできない。