何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問

何一つ親に言えなくなってしまった。

昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。

怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。

やりたいことも行きたいところも何も言えない。

それが本当にやりたかったり行きたかったりすればするほど。

ただの質問にすら何も言えない理由は自分ですら分かんないし、どうしようもない。

ただ親がこうする？って言ったことをうんと言うことしかできない。
自分のやりたいことを言ってくれるのを待つことしかできない。

なんて人任せで自分勝手なんだろう。

どうしよう。どうしようもない。私が変わるしかないのに。

ただ言えなくて、やりたいことができなくて泣くことしかできない。

なんて矛盾してるんだろう。

名前のない小瓶

213437通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
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中学・高校・大学とそれぞれ憧れる先生に出会えたこと。教育者として、人として、尊敬できる先生たちがいること。私の見てきた先生たちの姿が、私の進む道を照らしてくれること。お昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。死にたい。すべてが無駄。僕には何もできないし、生きてるだけで迷惑。自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもあるもういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに終わらない夢。人生には生きる意味も価値もない生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。　① しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに私の思った事。死にたいのにどうして、どうして生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか独りよがりだったみたい。理想を追いかけて努力してた事が、実は押し付けだった。また同じ失敗を繰り返した「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのにはぁーー？？謝れよお前が悪いんだろ！！！まじ意味分からん。いやお前の失態怒ってもいいよね！？何で俺が悪いんや！！回想〜悲しかった辛かったことたちどうしたことか。停滞してほんとなのか冗談で言ってるのかはわからんけど、ことごとく全てをわたしのせいにする。わたしが〇〇しなかったから俺がやった。知らんがな

何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。