自分の情緒がおかしすぎて笑えてくる。私なんか優しくないって思う日と、こんな優しくしてるのになんで皆離れてくの？って思う日

私なんか優しくないって思う日と、こんな優しくしてるのになんで皆離れてくの？って思う日がある。
普段は優しくないって思ってる日が多い。こんなの相手からすれば迷惑でしかないんだろうなとか、自分で優しいことしたって思ってる時ほどそんな大したことしてないとか、そういうのが多いからほとんど自分なんか優しくもないクズなんだって思ってる日ばっかりだけど、
時々、私はこんなにみんなに優しくしてるのに、なんでみんなに酷いこと言うようなあの子の方が人気があるの？なんであの子の方がモテるの？なんで、？って思う日があって。
友達にも悠夜光がさりげなく皆のこと手伝ったりして優しいの知ってるよ、って言われると、なんで気づいてくれてる人はいるのにそれでも報われないんだろう、って思っちゃう。
ただの欲張りだよねこんなの。
でもほんとに時々何であの子の方が、って思っちゃうんだよね。性格悪いなぁ自分。

悠夜光

213578通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

子供がいるかいないか分からない人生。去年、多忙な仕事が原因で適応障害と診断された。一旦心身ともに元気になるまで妊活を辞めることにした。インスタのストーリーに元カレが久々顔出ししてて…懐かしくて何度も見たよ。でももう、遠い人になっちゃったんだな。手を繋いだりギュってしたり出来ないんだどうしてこうも色々重なる上とばっちりを食らうのか。人がいない。仕事は常に飽和状態。今どき日をまたぐ仕事って何なのか。姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。何事も全力になんて取り組めない。将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。ありがとう。近々死にます。弱い人間でごめんなさい。もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ人間関係。まずは家族。実家に帰省すると、今まで、｢お前がいるとノイローゼになる｣｢出来損ないの娘｣と言われていた祖母と母に、｢よくがんばっている｣といまさら褒められる。つらい個人じゃなくて箱が好きだったんだなぁという感想どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に… なんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。（きっと忙しいんだろうな。）（今疲れてんのかな。）生きる意味とは？私は死にたい。出来れば皆に受け入れられて死にたい。何故止めるのか分からない。それはあなたのエゴでは？何故死んだらいけないのか教えて欲しい誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。 3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ

自分の情緒がおかしすぎて笑えてくる。私なんか優しくないって思う日と、こんな優しくしてるのになんで皆離れてくの？って思う日がある。