ネットの独り言で自分自身に対して急にキレ散らかすの辞めたい。かまってもらおうとするのやめたい。

ネットの独り言で自分自身に対して急にキレ散らかすの辞めたい…ffいる垢でやっちゃう…。
正確に言えばffいる垢でしかやらない、完全に一人の垢でキレ散らかしても虚しいから人のいるところで。

もうここまで書いただけでだいぶ自分が嫌…最悪…心配してほしいのかかまってほしいのか、そういう心の表れでしかない。恥ずかしいってわかってるのに、そんなことするくらいなら友人に愚痴をこぼせるくらいが丁度いいのに、察してほしい欲がギャンギャンに出てしまう。触れられたら遠ざけるくせに…めんどくさすぎる。辞めたい。生活も心も変われないから辞められない。辞めたい。こんなことしなくても気持ちに向き合えるようになりたい。

眠い。おやすみ。早寝できるように、はやくなりたい。

名前のない小瓶

213734通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

1通目。本音を話せる相手がいない。ノーと言うと嫌われるのではないか。怖い。ひとりぼっちは嫌だ。でも、都合よく軽く扱われるのも嫌だ。助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ不登校になった子供。毎日モヤモヤして、言いたいこともハッキリ言えず、子供が生きてるだけでいいんだと言い聞かせながら過ごす日々インターナショナルスクールに通う英語喋れないアジア人の私が、外国人のクラスメイトから嫌がらせされたっていう愚痴仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです吾輩は猫になりたい勤労者である。お久しぶりです同性相手に恋をしている方へ大切なのは私じゃないの？長い年月を過ごしてきて色々乗り越えて大事なものを築き上げてきたよね。でも、一瞬であなたの心は私から離れてしまったように感じる。わたしも疲れてる。みんなも疲れてる。なら、休めばいい。ゆっくりすればいい。でも、どうやって？今月、高齢親が軽度の脳梗塞で入院になりました。１週間くらい入院後リハビリ転院と説明を受けましたが、入院から２日後、不整脈が判明しました。保健室登校をしている小学５年生です。自傷行為をしてしまっています。やめたくてもやめられない。この辛い孤独感から抜け出したいです。誰か教えてください。確実に死ねる方法。死にたいです。もう生きてるのが辛いし、生きてる意味が見いだせないです疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくて