連日、小瓶を流しすぎてる気がします。
私なんかよりもっと書きたいことがあって、早く流してほしい方もいるでしょうに、なんだか申し訳なくなってきます。
といいつつ今日も流してる訳ですが…。
さて、私がここの海を見つけてからいつの間にか2か月が過ぎました。
小瓶は最近は名前ありですが、昔の匿名のも含めてちまちまと流させて頂いています。
気づけばお返事は100通を超えていました。
といってもほぼ全て匿名なので小瓶主さんに匿名のやつがなんか言ってる、って怖がられていないと良いのですが…。
ここの海に流れた小瓶たちを拾うのが好きで、ほぼ毎日見に来ています。
多い日は毎休み時間みたいなノリで…笑
色々な悩みの方がいるんだなぁ、と毎日思います。
私のこれらは悩みなのか？と疑うほどに沢山の想いがあって、自分の知っている世界が本当に小さいことを改めて実感しています。
いくつかお返事をさせて頂いていますが、それが小瓶主さんの求めていたものなのか、小瓶主さんの支えになれるものになっているのか、という自信は全くと言っていいほどにありません。
むしろ、浅い同情や根拠のない励ましになっている気がして本当に怖い。
自己満足だけでお返事を流す人間になりたくないです。
もうなってるのかな。申し訳ない…。
私はここの皆さんのお返事にとても助けられました。
いつか自分を助けてくれた世界を助けられるようになれたらいいな。
その前に死ぬほうが早そうですが。
さて。締め方が分からなくなってきました。
いつか助けを救いだと思えて、その救いを誰かに届けられるように。
私はまだもっと頑張らなくちゃいけない。
ここで死んでいる場合じゃない。
施してもらったなら対価を返せるように。
まだ私の感情に構う必要はない。
誰かのためになることができるまで。
それくらいしかできるかもしれないことはもうないのだから。
213834通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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あー死にて。
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不思議な夢を見た。真っ白で、何もない空間にひとりぼっちだった。心地よかった。誰かに追いかけられたり、飛び降りたりした夢よりも、ずっとずっと。
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どうしてこうも色々重なる上とばっちりを食らうのか。人がいない。仕事は常に飽和状態。今どき日をまたぐ仕事って何なのか。
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他の子は良いのに、私がやったら駄目なんだね。三軍には人権がないの？
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ダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。
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私ってなんなんだろう。
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無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。
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インターナショナルスクールに通う英語喋れないアジア人の私が、外国人のクラスメイトから嫌がらせされたっていう愚痴
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そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました
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自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。
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好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。
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自分を責めないようにっていうけど、どうすればいいのか分かんないよ。
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不登校になりたい。おかしいってことはわかってる。だけどなりたい。もう限界だから。辛くて辛くて我慢ができないの。だから助けて。
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一年以上前に別れた元恋人とよりを戻りたいような、殺したいような気がする
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仮面ライダーガヴのストーリー重そうでハマっちゃいそうな気がする(ネタバレ有り)
