大学受験で全然失敗しそうで、親に申し訳ないです。いざ失敗したら親の立場としてはどう思うのか聞きたいです。

中高一貫校に進学したけど現実逃避し続けた結果、大学受験で全然失敗しそうで、親に申し訳ないです。公立中高一貫とはいえ、参考書代とか考えると費用が無駄になった気がして。

しかし、両親は就職でも別にいいんじゃない？というスタンスだし、取りたい資格自体は短大でも取れるものなので、大学にこだわる意味もないです。
なのでまあダメ元で今年は受験しようと思っています。ずっとずっと行きたかった大学なので。ですが、これまで思い通りにいかなかったことがないというか、最後には納得いく感じに収まっていたので、志望校に落ちるのがとても怖いです。

最近は毎日、あーあのタイミングでこうしてればよかったんだろうなという感情がずっと頭の中をグルグルしています。今更後悔しても無駄なのに。

話が二転三転してしまい申し訳ないです。とにかく親にひたすら申し訳ないです。いざ失敗したら、親はどう思うのでしょうか。
ちなみに親は、母はエスカレーターで大卒今は中途採用で正社員。父は高卒で公務員。どちらも学歴には無沈着なタイプです。

名前のない小瓶

213850通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
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そういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。大切なのは私じゃないの？長い年月を過ごしてきて色々乗り越えて大事なものを築き上げてきたよね。でも、一瞬であなたの心は私から離れてしまったように感じる。辛い。死ぬ勇気がないから生きてる。迷惑かけないで死ぬ方法があるなら知りたい。楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう仕事も結婚もしたくないけど何もしないまま歳をとるのも嫌くそな父親。ふつうに毎日を送りたかった。くだらない理不尽な暴言。だるいんだよ。まともじゃないのはあんたのほうだよ過食嘔吐がやめられない。多分長いね。自分一気に語るタイプだから文章量多くなるんだよな。前はもう少し文章まとまってた気がするんだけど、やっぱ病んでんのかな笑。リーダーやりたくなかった、、これからどうしよう。英語キャンプのリーダー決めがあった。私がやるよねって空気になったから仕方なくやることにした大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること― 学校に行きたくないな〜って思うけど、足が勝手に学校に向かっていくっていう話。幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。今日もなんとか生き延びた。自己反省会も劣等も封じ込めた。怠惰にも少し今日は勝ってた。大丈夫、明日もがんばろう子供がいるかいないか分からない人生。去年、多忙な仕事が原因で適応障害と診断された。一旦心身ともに元気になるまで妊活を辞めることにした。