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「死にたい人が歩いてる」(第三回)(前の小瓶の続き)

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新宿。
早朝のバスターミナルは薄暗く、人影はまばらだった。
いろいろな行き先の長距離バスがある。
路線図を見上げて、ぼんやり行き先を考える。
河口湖。
ここだ。

だんだんと明るくなり、
バスターミナルは混雑し始める。
警察が巡回してるのが気になる。
捜索願いは出されてないとは思うけど、
なんとなく下を向く。
別に警察は僕を探しているわけではない。
走り書きをして切り刻んだキャンバスを部屋に置いてきたことを思い出す。

しばらくバスターミナルのベンチに座って、ただ、時間を過ごして、野良猫?野良犬?みたいな自分。

河口湖行きのバスが入ってくる!
切符を買うか?
立ち上がって、周りを見回して、
そして、ゾッとした。

このバスに乗ろうとしている人達は、子供の笑い声、楽しそうな家族連れ、手を繋ぐ男女、これから始まる旅行にみんな笑顔!
なんて幸せそうな!
幸せに満ちあふれたバスに、
とても自分は乗れない。
暗く沈んだ自分はあまりにも場違いだ。
お風呂にすら入っていない。
河口湖行きのバスに乗るのは断念した。

(今日はここまで。)
(続きは、またそのうち書くよ。)
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生まれた時点で幸せになれないこと決まってたとしか思えない。もう嫌だこんな人生なら。悲しい。楽しかった頃に戻りたい 就活で不採用ばかり。死にたい 私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。 ただ辛い。まだ薄暗いの早朝、目覚めてもう一度眠りたいけれど、気持ちは最悪、息苦しい。今日も辛い1日が始まる。私には夢もなく希望もない。 なにも分かってないくせに。私が、学校でどんなに我慢してるかなんて知らないでしょ。家で試験勉強だけをしている人には分かんない?学校では、待ってちゃんにつきまとわれて 褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。 毎日毎日不安で仕方がない。どうしたら安心して生きて行けるのかな? 3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、 好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ しにたい どうすれば幸せになれるのか分からない もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに 死ななきゃ償えない また登ってみた。今日は2時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。 どうしてこうも色々重なる上とばっちりを食らうのか。人がいない。仕事は常に飽和状態。今どき日をまたぐ仕事って何なのか。

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