妹の結婚。妹が結婚することになっておめでたい気持ちはある。同時に、妹だけずるい、羨ましいとも思ってる

妹が結婚することになっておめでたい気持ちはある。同時に、妹だけずるい、羨ましいとも思ってる。
妹の苦労の全貌を知らないし私の方が頑張ってるとは言わないけど、どこか負けたくない気持ちはあった。
だから妹が派遣から直接雇用になった時とか、彼氏がいると聞いた時もモヤモヤした。
でも対抗心とか働くのがしんどいとかいう理由で結婚しても上手くいかなそうだし何か違うとは思う。

あと親は両方とも世間体気にするタイプだし、母は過干渉だから、親が余計なことを言ってきたら介護したくないな（まだ数年先だとは思うけど）。
私も実家を出て一人暮らししてはいるけど、正社員になってもう少し余裕のある生活をしたい。とはいえ、転職もなかなかうまくいかない……。

水信玄餅

213923通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ほんと、人のせいにしかできないよね。あなたはこの恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。どうしよ。わたし、他人への警戒心が強い方なんだと思う。だから実際に人ときちんと関わると想定より良くて、それだけで相手はすごく良い人なんだと勘違いする。そして盲信する染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。何が苦しいのか分からない。でも苦しい。多分何かが怖いんだ。人に見捨てられるのが怖い？でも、あの場所で、私を見てくれてる人なんていないのに？嫌がらせの相手とイジメの相手、〇〇町〇丁目の居住として、同じ丁目にある全ての企業や商業施設、公園、住人、それら全てが憎たらしいです。学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない私は神様に選ばれた人間なのかもしもない？片思いだろうと破局だろうと、思いが叶わなかった時にどうして簡単に次があるなんて言えるのかが分からない既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった死にたいというわけでもないけどね。生きたいとも思えない。生まれ変わったらってよく言いますよね。僕は生まれ変わりたくなんて無いです幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。