死にたくない生きれない。
疲れた。
本当は私を見てくれる人なら誰でも良かったのではと思ってしまって
あの人は私にとって特別な存在では無かったという事実が少し淋しく思えて
あの人が消えてしまいそうだというのに少し冷淡な自分がいる
傍から離れてしまう私の中からも消えてしまいそうだと言うのに少し安堵しているの
これ以上自分を偽り続けなくてもいいのだと
特別だと思っていたのにただ私が脆かっただけだった
私の弱さがまた私にこんなことをさせた
本当は恋愛感情でなく何でもなくただ私を見てほしかっただけなんだなって。
あの人は私を理解してくれそうだった。理解者ではなかったけれど。
どうせまた同じ事を繰り返す。
繰り返してくれるような人間が現れてくれればなんて
また弱さを感じてしまった
人を愛したい誰でもいいとは言わないし
狂気的でも無い
ただ友人のように愛したい
恋愛感情だなんて嘘をついてまで必死でいたくない
友人のような愛を教えてほしい。
これから先どう孤独に耐えればいいのか
泣いていたのはあの人のためではなく孤独のせいだったのではと
またいらないことで泣いてしまう
どう生きよう
もう何も無い
一つ前の投稿に対して、思っていたより多くのお返事をいただけて、とても嬉しく思っています。ありがとうございます。
