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学校で声を掛けてくれた人がいました。一個上の先輩で僕を前から心配してくれてたようです。授業を聞いてると眠くなる事が多くなったので病院へ行ったら「過眠症」だって言われました。

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最近、学校で1人声を掛けてくれた人がいました。その人は、一個上の先輩で僕を前から心配してくれてたようです。その人を信用していいか迷った自分が嫌になったけど、少しずつその人を信用してきています。そして、大分話が変わります。
授業を聞いてると眠くなる事が多くなったので病院へ行ったら「過眠症」だって言われました。1日に12時間とか?寝ないと
昼間とか爆睡して暫く起きれなくなるらしくて。
今日も学校へ来たけど、勉強は元から予習とかしてるし、問題ないから寝てても大丈夫なんだけど。

でも、もうすぐで定期テストあんのにやばいです、起きてられるかな?薬あるけど、あんまり飲みたくないんです。
ちょっと嫌だなぁ、、、
それで、先輩にこの事を喋ったら、以前よりも僕といる時間が長くなりました。彼女とかいないっぽいけれど、、、僕と居る時間の方が長くて良いのかななんて。先輩は、「過眠症!?え、大丈夫?死なないよね!?」なんて焦って。余計に心配させたでしょうか、、、?


どうしよ。迷惑かけない様に、
少しは完治出来る様に頑張ります。
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もっと気楽になりたい。自分って何をやってもダメだなって思っちゃう。コミュ障で、仕事も大して上手くなくて、何をやっても上手くいかなくて しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに 自殺完遂する気なさ過ぎて笑う。自殺失敗した。上手くいかなかった。というより弱虫すぎて、意気地なしすぎてできなかった。 懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない 家出を考えている はぁぁぁ(眉間に皺、口をひん曲げて)言いたくなってる。暖かい家庭アピ、ウザっ!オレがどんなに願っても手に入らなかったモノを、さも当たり前に言うなよ。 最後はみんな優しい。勘違いしてしまいそうだな。そしてやることもなくなったな。 どうしたことか。停滞して 自分の性別が嫌だ。自分の気持ちと社会の普通がずれてて生きづらい。どう生きたらいいか分からない。つらい。 好きな人欲しいけど欲しくない 初めて婦人科行ってきた。出産経験がないのと、がん検診とかしてないから、今まで婦人科に用事がなかった私。 憧れの人。兄嫁で義理の姉が看護師さん。家で接してる時も性格よくて懐深くて穏やかで…物怖じしなくてキモ据わって?て手際よくて 見た事しか無い悪夢の世界。トラウマと悪夢と睡眠薬の話。 自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ ふとチラリと後ろを振り向くと、黒い感情が脳裏に流れてくる。どす黒い過去が見えるね。苦しいことばかりだったね。今でさえ、苦しいことばかりだね。きっとそれが当たり前なんだろう。

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