芸術に触れたり、長時間どっぷり思考した時の熱に浮かされる感覚が嫌い。

それが芸術の醍醐味でもあるんだろうけど、変に信仰するような、自分がちっぽけに思えるような感覚が残って後味が悪い。

熱に浮かされてる時はその事しか考えられなくて、自分が自分じゃなくなるような、冷静さを抑えられなくなる。触れられてよかったとか見つけられてよかったとか嬉しいことも考える。

でも変に嫉妬にも狂って、先も見えなくなるような埋もれた感覚もついてくる。

興奮するのが苦手なんだろうな。

名前のない小瓶

214118通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
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メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。この恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。孤独との向き合い方について今の自分へ可愛く産まれてこればこんな人生苦しくはなかっただろうな。どれだけメイクしても素材が悪いから無駄。あいつが憎い。私があいつ（父親）を嫌いになったのは、母親を殴ったからです。だから縁も切ったし、連絡もしていません。にも関わらず連絡してきてうざいですパワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？明日、別れ話をする男の話。将来の話をしよう。そう言われて会う事になった。結婚の話かな？なんて浮かれてたけど好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。飽きた。いや、呆れてた。騙し騙していたけど、最初に感じた通りに“狂ってる世界”だったんですね。大丈夫。今日はちゃんとできた。えらかった。明日もたぶん大丈夫。疲れた、知りたくないことまで目に入る。知らなくていいことまで目に入ってしまう。身体測定