私が孤独なのはどー考えても私の思考が悪いのに、
何度考えたって私には周りの人間の方がおかしく見えるし、
人が何を考えてるか分かんなくて怖い。
求めてるものはなんら当たり障りないもの
皆が持ってるような大した事ない幸せなのに。
私にはそんなの無くて。
ずっとずっとずっと、
疑って疑って疑って、
怖くて仕方なくて。
何か嫌な事があった時、あーやっぱ私が思った通りじゃんって安心したのも束の間、
絶対的に私が悪い出来事が起きて、
それに対する周りのフォローが私をちっぽけな存在にして、
その度にああもうダメだって絶望する。
全部私がダメで、
私がおかしくて、
優しくしてくれる人が現れても、
最初は嬉しくても、
やっぱり後から惨めになって。
私が私である限り、
一生欲しい幸せは手に入らないのだろう。
どんなに普通の人間に擬態しても、
私は頭がおかしいんだ。
他愛ない話に一緒に盛り上がったり、相談事で一緒に悩んだりしてくれる友人。
大事にしてくれる家族。
愛してくれる人。
たったこれだけなのに。
欲しいのはただそれだけなのに。
私にはどれもこれも雲の上の存在だ。
1人でいるのは確かに好きだけど。
まあ人を疑ってる時点でダメなんだろうね。
かといって人を信用しきれるほど、
自分に自信ある訳じゃないし。
私みたいな人間、いつ人に見捨てられるか分かったもんじゃない。
見捨てられる以前に仲が深まること自体ないし。
ああだめだ、何書きたいかわかんない。
とにかく頭おかしいんだよ。
ずっとずっとずっと辛いの！
それでも軽度の鬱だから大した事ない。
必要以上に悩むから辛いだけできっとこんな些細な悩み皆持ってて、
私がどんなに辛くたって、世界はそれが当たり前で
共感とか以前に自分でなんとか蹴りをつけなきゃいけないことで、
皆そうしてて、
どんなに辛くても私の悩みなんて取るに足らないんだよな。
分かってるんだよそんな事はさ。
1人で抱える体力が無い。
いつになったら普通になれる？
もうやめだやめ！
全部終わっちまえ！
