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死ななきゃいけないって思う

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死ななきゃいけないって思う。摂食障害も自傷行為もなかなか治まらない。
幼少期から性虐待やら暴力やらにあってトラウマこじらせてる宗教2世やで。今はなるべく部屋にひきこもって家族と距離とってる
バイトも勉強も頑張ってるけど、もう限界
家庭の問題だけじゃなくて、いつになったら精神的に落ち着くんだろう

名前のない小瓶

214134通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした不安ばかりで疲れ果ててしまった。【閲覧注意】ヤダ、イヤだ、ごめんなさい、ごめんなさい。もう嫌だ、消えたい、お願い、消えたい。最近の私が考えてること。3年ぶりぐらいにこのサイトに来た。中一だった私は高一になって、多分いろんなことを乗り越えてやり過ごす術を少しは身につけたと思う。だけど死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです頑張って頑張って何も残らなくて。信じて裏切られて人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて死にたくなって。吾輩は猫になりたい勤労者である。自分の情緒がおかしすぎて笑えてくる。私なんか優しくないって思う日と、こんな優しくしてるのになんで皆離れてくの？って思う日がある。明日、別れ話をする男の話。将来の話をしよう。そう言われて会う事になった。結婚の話かな？なんて浮かれてたけど自分見失い中。自分が何なのかわからないことってきっとみんなもあることなんだろうなって思います。自分も分からない。 New！かの有名なあのアイドルグループが来ました！最後はみんな優しい。勘違いしてしまいそうだな。そしてやることもなくなったな。染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。ラジオで聞いたリスナーメール。アレを送ったのは、無意識下での自分だろうか？しにたいって内容で、パーソナリティーの方や他のリスナーの方々が｢しぬな｣って言っていた

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